При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Похоже я опять забираюсь в депрессию и уже даже мама не в силдах меня вытащить оттуда. Спасите меня от очередного самокопания и самовнушения себе что все очень плохо, а...Не дайте мне сгнить в себе.
Полследнее время все меньше и меньше общаюсь с людьми. Иногда так хочется поговорить с Саитой, а в аське ее нет или сама выйдти не можешь. Набираешь номер телефона и с содроганием ждешь знакомого голоса в трубке, который предложит что-то тебе прочесть или расскажет про свое новое увлечение, а может просто расскажет как все плохо или хорошо. Поделишься с ним пусть и никому не интересными кроме тебя самой, но своими маленькими радостями...
Но в трубке снова слышится не знакомый приятный душе голос подруги, а механический "В даное время абонент недоступен, вы можете оставить сообщение..." отключаешь телефон и настроение портится окончательно.
Или решишь набрать мужа, просто чтоб услышать как он смеется, сказать ему как люблю его и как скучаю без него, попросить приехать ко мне хоть на пару часиков, просто чтоб обнять его..А в трубке слышишь только грустный голос или заспаный или говоряший что он смотрит фильм и сейчас явно не до тебя, или никто так и не подойдет к телефону. Настроение снова падает уже не на ноль, а уходит в минус. Снова руки тянутся к очередному бульварному романчику, где сквозит великая любовь и кипят страсти на каждой странице, полностью погружаешься в этот мир, пытаясь отгородиться от всех.
И вот уже книжка прочитана за книжкой, мама начинает нервничать, видя что я опять замыкаюсь в собственном мире и пытается куда-то вытащить. Вздохнув про себя, собираешься и идешь кататься на велосипеде. Скорость, хоть какая-то иллюзия здоровья сидя в седле, природа вокруг помогают развеятся и забыть обо всем. Но все же приезжаешь домой и усталая падаешь на кровать, снова набрав два заветных номера и снова получив в ответ все то же самое, ты нервно тянешься за книголй что бы не плакать от отчаинья и понимания того что ничего не изменилось и что ты сама ничего сейчас не можешь сделать. являсь для всех только обузой и не находясь там где сейчас надо бы находиться чтоб эти два голоса трубке не были такими грустными и усталыми. Но каждый раз снова и снова открывается старичка в интернете и ты пытаешься сделать хоть что-то, что бы помочь, снова набирается номер телефона и снова после веселого привествия слышится знакомый уже механический голос "В данное время абонент недоступен, но Вы можете оставить свое сообщение..."

@темы: депрессивное, Жизнь

URL
Комментарии
03.06.2008 в 02:21

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
являсь для всех только обузой и не находясь там где сейчас надо бы находиться чтоб эти два голоса трубке не были такими грустными и усталыми.
тут ты немного ошибаешься, душа моя) Ты не обуза, по крайней мере для меня. У меня не депрессия, о нет) Если мой голос усталый- то просто потому, что я очень много думаю и много пишу) Это выматывает) Но это очень приятная усталость, поверь, в ней нет ничего плохого) Я сейчас очень счастлив и несчастлив одвременно. Я много потерял, но и много нашел. Поверь, душа моя, я не в депрессии. Отнюдь. Но твоя нужность от этого не преуменьшается, а может даже наоборот преувеличивается.
Телефон у меня и правда очень часто выключен....Потому как я ы последнее время постоянно таскаюсь по разным местам. Завтра, например, надо будет разговаривать с бабушкиным врачом, с хирургом. По поводу что там у нее и как. И я тупо боюсь что во время разговора мне позвонят и потому телефон, конечно, выключу. Потому что очень не хочется произносить сухую фразу : Извини, я сейчас не могу разговаривать. Лучше пусть механический голос скажет это за меня, а не я. Ему это легче.
Но) Если бы я только знал, что тебе так тяжело, я бы выключал телефон намного реже)
03.06.2008 в 02:48

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
А вот кстати, я наоборот слышу очень веселый твой голос, когда беру трубку. Мне кажется, что у тебя очень интересная насыщенная, не обремененная моим философским нытьем жизнь. И я даже себя препаршиво чувствую от того, что мне именно это хочется рассказать, именно загрузить кого то своими открытиями, захлебываясь в них. Но я же понимаю, что далеко не всем это интересно. И когда я слышу рассказ о том, как ты ехала в Камазе ( или в тракторе ,забыл), мне кажется в высшей степени тупо отвечать тебе на это что то кроме дурацкого : "Аааа, да , круто". А именно так я и отвечаю- односложными фразами. А мне есть много что сказать, на самом то деле. Только совершенно по другой теме))) И я кладу трубку тоже с невеселыми мыслями на тему : да ведь мы совсем разные. Мне даже хочется поскорее ее положить, потому что мне стыдно и больно отвечать односложно. А рассказать что то я не могу, потому что это из пресловутых "высших сфер". Я, честно, сам себя иногда ненавижу. Я похож на газообразное вещество какое то, которое вроде и рядом с человеком, но как то незаметно. И я ничуть этим не хвастаюсь. Плюс ко всему я еще и дальше носа собственного иногда не вижу. Потому что мне никак не пришло в голову, что ты там и ПРАВДА скучаешь или что то в этом роде. Я слышу веселый голос и рассказы про камаз.А так же про то, как там круто и весело. Вывод : ну и нафиг тогда я сдался? Да я лучше отойду подальше, в стороночку и пусть человек живет, наконец. Пусть отдохнет от моих бредней. И когда я получаю смс с текстом : я по тебе скучаю, что то теплое, конечно, шевелится в немного обиженной и разозленной душе, но тут же думаешь : "Ага, щаз, я так и поверил" . И даже злишься как то немного. Но несильно совсем. А потом и злость совсем куда то улетучивается. И ты медленно начинаешь делать шаг за шагом назад. Зачем, если в Пижме все так хорошо? Я очень был рад, думая, что у тебя там все хорошо. И с головой окунулся в свою работу. Я ничего не могу сейчас выдать, кроме нового вихря своих долбанутых идей) Потому и не высказываю. И трубку, признаться, колеблюсь брать. Потому как ну что я тебе скажу? Я просто не хочу никак тебя расстроить или загрузить. Или показать свой эгоизм, который заключается в том, что мне неприменно надо высказать то, что я там себе надумал. Частично поэтому и телефон выключаю. Но как то нехотя выключаю... И когда я чем то очень занят и не могу взять трубку, а ты звонишь, я выключаю телефон. Потому как не хоче произносить : "Извини, я не могу сейчас разговаривать". И так чувствуешь себя бессердечным.
А так, то ты звонишь по нескольку раз в день, я пару раз не отвечу- ты звонишь реже, реже, потом еще реже... так я и отхожу, но как то нехотя ухожу, но опять же беспрепятственно. И меркнет постепенно то самое, называемое связью. "Мы совсем перестали друг друга понимать"- подумал я, в очередной раз тупо глядя на номер, высветившийся на дисплее.
Ошибся? Может быть. Уже вижу что ошибся.
Но самое страшное , что я сейчас готов был принять любую потерю. Я потерял все, на что надеялся, все что только мог потерять. И потерять тебя я тоже был готов. И уже недели две как думаю, что уже потерял, потому и отхожу. Я уже заочно смирилась с этой потерей, понимаешь ты? Я БЫЛА ГОТОВА ОСТАТЬСЯ СОВСЕМ ОДНА! БЕЗ друзей, а всего лишь со свитой. И сейчас готова. Что то со мной случилось с теъ пор, как произошла эта история с Арсением. Я раньше не понимал, а сейчас понял, что. Я готов потерять все что угодно. И я ничего не сделаю для того, чтобы этого не произошло. Я наоборот уйду сам, единственно для того, чтобы не потерять. Но это не меняет тот факт, что, Чарли
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Но если я перестану быть тебе нужным- я уйду и это меня уже не убьет. Потому что мне почти нечего больше терять. Я даже совершенно не боюсь потери. Вот пишу это и сам виду, что это неправда. Хотя, я конечно не боюсь....но потерю буду оплакивать.

Вот я и написал что то совсем уж сумбурное.
Почти как один персонаж у Достоевского.
03.06.2008 в 03:25

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Я на самом деле всего лишь человек. И я просто банально злюсь, на самого себя, да и на всех остальных тоже. Мне хочется просто злобно и громко рассмеяться. Я жил в Пижме две недели, нифига не делал, не помогал, только жрал, спал и поправлялся, да и в инете сидел постоянно! А теперь ты мне своим примером показываешь, КАК НАДО БЫЛО там жить. Надо было не стонать, не носиться со своей температурой, а полы мыть, посуду мыть и жрачку готовить, ходить гулять с Ириной Владимировной и не сидеть в интернете, потому что ты ВООБЩЕ В НЕМ НЕ СИДИШЬ!
Видишь разницу?
Да это значит что я совершенная сволочь, хотя нет, не сволочь. Я просто вел себя в это время совершенно недостойно. Это идет вразрез с моей идеей. Я себя не таким хотел видеть. Не такого человека я хочу видеть на месте себя, каким я являюсь! Вот ты правильно живешь, а я нет.
Можешь ли ты представить, что из за такой мелочи на первый взгляд, МНЕ ГЛОБАЛЬНО обидно , и я еще больше буду беситься , если мне скажут "Да, ты вел себя недостойно". Потому что я и так это знаю, мне и самого знания довольно, с лихвой! Может быть, я вел бы себя по-другому, если бы я приехал к своей матери. да точно по другому бы себя вел. Но все же в интернете бы сидел. А ты не сидишь.
Да и как я вообще посмел туда поехать??? Я никогда, никогда больше туда не приеду!!!
Пишу, а сам думаю : Ну как же? Ну как же я это написал? Я ведь хочу поехать....зачем же я пишу такую дикость?
А потому что именно эта дикость меня и мучает. Во мне бесы сидят, много. Я злюсь сижу.
И знаешь. что я пытаюсь делать? Я пытаюсь душу свою спасти от зачерствения. Это вообще не я пишу последний коммент, это двойник. Он сидит во мне и меня же ненавидит. Но он...он по-другому ненавидит...как то любя...знаешь, так бывает.
А завтра утром я сильно пожалею о том что это все написал. Но с другой стороны и хорошо. Увидишь всю жуть , которая во мне кроется. И не для того я пишу это чтобы меня пожалели, даже думать так не смей! Кому же мне еще это все выдать, как ни тебе.
Может хоть разочаруешься наконец. Признаться, двойник был бы сильно рад неестественной болезненной радостью.
Вечно твой.
Саита.
03.06.2008 в 14:06

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
A.N.Versiloff
Ну вот наконец мы все вылили(в часности ты, тебе больше нужно было) и мне прям жить стало легче.
Саита от меня так просто не отделаешься, я просто жутко по тебе скучаю, а тебя в сети нет когда там есть я, вот и названиваю, чтоб меня ЗАГРУЗИЛИ :)

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail