При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Вот вспомнила адрес неофициального сата нашего универа
И опять же нашла там любимую страничку смешных высказываний наших преподов
Итак вперед. Опять всем рыдать ( фамилии преподов утаиваются, всеравно не знаете их)
У китайцев ужесть есть бомба типо Херокаки! Ой Нагасаки и Хиросимы...
Я просто хочу!
Между прочим, радио придумал не Попов, а другой американец!
Так расмотрим это наше хозяйство... Тут у нас торчит градиент...
Стоят студент,студентка(сдает лабу)...
преподаватель физики(ПФ)
-Вот скажите почему вы массы приравняли ???
Студентка смотрит в поталок:
-ха НЕЗНАЮ !
ПФ
-Так ну посмотрите,а здесь,что действует?
Студентка еще больше смеясь:
-НЕЗНАЮ !
ПФ
-Вы сами задачу решали???
Студентка не смущаясь:
-НЕТ !!!
Студент смеясь:
-Юрий Николаевич,чесность поощряется !!!
ПФ обр. к студентке:
-ТЕ СКОЛЬКО ЗАПЛАТИТЬ??? =)
Сергей Михалыч,а почему там стоит КРЫШЕЧКА,а здесь НЕТ ???
-ПО СВОЙСТВУ ДОСКИ !
-Так, тебе зачет.
-Тебе зачет...
-а мне?
-И тебе зачет.
-А за что ему то зачет?
-За наглость...=)
Можете считать, что я вас оглушил и начал насиловать...
Я всем дала и вам дадут(о вопросах к семинару)
А когда их на станции много и все они отсасывают?
Пример относительности: Если три волоса на голове, то это очень мало, а если в столовую заходите… ну ладно. Непонятно?
Вы уже горите синем пламенем!
Человек рождается - и на него сразу кладут...
-Вы откуда? Из Азии?
-Нэт, из Вьетнама...
-А Вьетнам разве не в Азии находится? Хе-хе!.. Ну и как там у вас в Японии дела?
первый ком блином
это называется темнить, понимаете..наводить тень на белый день!
Преп.:
- Ну, покажите же, где тут свободный член?
- Да вот же он (показывает на доске)! Вот тут он болтается!
у нас, у компьютеров...
Не надо класть на меня половой орган
Почему ты думаешь что ко мне можно подходить в любой момент - я тебе что проститутка?
ОТОЙДИТЕ ВСЕ!!!... Я КОНЧАЮ!!!
Выход в графический режим может не удаться: или драйвер не тот, или монитора нет.
Однажды оговорилась: вместо "пишем хидерный файл" ляпнула: "хишем пидерный файл"
"...был бы закрыт окном редактора - голубым редактором..."
не видно будет, если я сотру?
Я тебе разжевал, в рот положил, а ты не БЕРЕШЬ!
Это я не из себя выдумала!
Так...что-то я в русском языке запутался...
С перерывом я кончаю за час тридцать, без перерыва - за час.
Там курорт для миллионеров, а я тупой доцент... потому что работаю в этом институте
На вид ей было лет 30 но выглядела моложе
Долго рассказывал про то какое у них в лаборатории электромагнитное поле и как с ним бороться, в заершение добавил...
Мочите простыни и вам будет легче!
Я все понимаю, я только не понимаю, как керосин по проводам течет !(имеется ввиду бензопровод)
Что это вы, товарищ студент, небритый ? Не из дома ? Так берите электробритву с собой ! Электричества там нету ? Так берите электробритву с механически приводом !
Студентам: "Вы хорошо освоилили материал?" - "Да!" - "Вскрытие покажет"
На экзамене по микропроцессорам...
"...если привести бомжей с Казанского вокзала,результаты экзамена будут те же..."
Студентка: "За то мы чистые и не пахнем..."
2 года отслужили - отдали честь родине!
(Студентка): Игорь Алексеевич, я готова!
(преп): Бегу! (Бежит)
(студентка): Ой, я не готова!
(преп): А я уже возбудился! Вот всегда вы так..
Мало ли чего вы хотите? Я, например, всю жизнь хочу английскую королеву, а мне попадаются только Машки и Дашки!
Да, ну гемороиться еще с этим многочленом...
Они как ТРИ сапога пара!
Представьте себе трактор, только наоборот
ОБЖИРЬТЕ, пожалуйста вон ту ось
Если я еще хоть одно слово увижу!!!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Запишите заголовок. И зачеркните.
Ни один из шаров не квадратный!!!
Однажды к одному профессору студент опоздал на лекцию. Он ничего не сказал. Через пять минут зашел другой студент. Профессор на взводе, спрашивает:
-Почему опаздываете? Где были?
Тот оправдывается: Понимаете, достал билет на авторалли, очень хотел посмотреть...
Профессор покачал головой и продолжил лекцию. Через пять минут забегает еще один студент. Профессор на него:
-Так! А вы откуда? Тоже с ралли?!
Тот испуганно:
-Н-нет. Курил.(любимый анедот этого преподавателя, расазывает его все и не по разу)
А солнце все равно зеленого цвета ! И кто мне это докажет - тому экзамен автоматом!
Не надо портить бумагу, надо голову...
...с какой частотой изменяется постоянное напряжение?
- Колебания вы сдаете в конце марта
- Какого года?
- Сейчас соображу…
- Посещение этих занятий дело добровольное… С моей стороны
Это гвоздь не от той стены!!!!
Я боюсь, вы же будущие инженеры.
Если бы лампочка могла , она бы обязательно плюнула вам в лицо !
Задний проход у этой цепи не как у всех нормальных людей.
Я тут ,в уголке ,кончил.
Кому интересно,может подойти посмотреть...
На второй день защиты курсовика люди начинают чахнуть
Одна катушка создала вокруг себя магнитное поле и сидит довольная, а другая подошла и отсосала у нее.
..в наше время все меняют свою ориентацию.
Теперь нам надо увидеть концы бесконечного проводника...
И опять же нашла там любимую страничку смешных высказываний наших преподов
Итак вперед. Опять всем рыдать ( фамилии преподов утаиваются, всеравно не знаете их)
У китайцев ужесть есть бомба типо Херокаки! Ой Нагасаки и Хиросимы...
Я просто хочу!
Между прочим, радио придумал не Попов, а другой американец!
Так расмотрим это наше хозяйство... Тут у нас торчит градиент...
Стоят студент,студентка(сдает лабу)...
преподаватель физики(ПФ)
-Вот скажите почему вы массы приравняли ???
Студентка смотрит в поталок:
-ха НЕЗНАЮ !
ПФ
-Так ну посмотрите,а здесь,что действует?
Студентка еще больше смеясь:
-НЕЗНАЮ !
ПФ
-Вы сами задачу решали???
Студентка не смущаясь:
-НЕТ !!!
Студент смеясь:
-Юрий Николаевич,чесность поощряется !!!
ПФ обр. к студентке:
-ТЕ СКОЛЬКО ЗАПЛАТИТЬ??? =)
Сергей Михалыч,а почему там стоит КРЫШЕЧКА,а здесь НЕТ ???
-ПО СВОЙСТВУ ДОСКИ !
-Так, тебе зачет.
-Тебе зачет...
-а мне?
-И тебе зачет.
-А за что ему то зачет?
-За наглость...=)
Можете считать, что я вас оглушил и начал насиловать...
Я всем дала и вам дадут(о вопросах к семинару)
А когда их на станции много и все они отсасывают?
Пример относительности: Если три волоса на голове, то это очень мало, а если в столовую заходите… ну ладно. Непонятно?
Вы уже горите синем пламенем!
Человек рождается - и на него сразу кладут...
-Вы откуда? Из Азии?
-Нэт, из Вьетнама...
-А Вьетнам разве не в Азии находится? Хе-хе!.. Ну и как там у вас в Японии дела?
первый ком блином
это называется темнить, понимаете..наводить тень на белый день!
Преп.:
- Ну, покажите же, где тут свободный член?
- Да вот же он (показывает на доске)! Вот тут он болтается!
у нас, у компьютеров...
Не надо класть на меня половой орган
Почему ты думаешь что ко мне можно подходить в любой момент - я тебе что проститутка?
ОТОЙДИТЕ ВСЕ!!!... Я КОНЧАЮ!!!
Выход в графический режим может не удаться: или драйвер не тот, или монитора нет.
Однажды оговорилась: вместо "пишем хидерный файл" ляпнула: "хишем пидерный файл"
"...был бы закрыт окном редактора - голубым редактором..."
не видно будет, если я сотру?
Я тебе разжевал, в рот положил, а ты не БЕРЕШЬ!
Это я не из себя выдумала!
Так...что-то я в русском языке запутался...
С перерывом я кончаю за час тридцать, без перерыва - за час.
Там курорт для миллионеров, а я тупой доцент... потому что работаю в этом институте
На вид ей было лет 30 но выглядела моложе
Долго рассказывал про то какое у них в лаборатории электромагнитное поле и как с ним бороться, в заершение добавил...
Мочите простыни и вам будет легче!
Я все понимаю, я только не понимаю, как керосин по проводам течет !(имеется ввиду бензопровод)
Что это вы, товарищ студент, небритый ? Не из дома ? Так берите электробритву с собой ! Электричества там нету ? Так берите электробритву с механически приводом !
Студентам: "Вы хорошо освоилили материал?" - "Да!" - "Вскрытие покажет"
На экзамене по микропроцессорам...
"...если привести бомжей с Казанского вокзала,результаты экзамена будут те же..."
Студентка: "За то мы чистые и не пахнем..."
2 года отслужили - отдали честь родине!
(Студентка): Игорь Алексеевич, я готова!
(преп): Бегу! (Бежит)
(студентка): Ой, я не готова!
(преп): А я уже возбудился! Вот всегда вы так..
Мало ли чего вы хотите? Я, например, всю жизнь хочу английскую королеву, а мне попадаются только Машки и Дашки!
Да, ну гемороиться еще с этим многочленом...
Они как ТРИ сапога пара!
Представьте себе трактор, только наоборот
ОБЖИРЬТЕ, пожалуйста вон ту ось
Если я еще хоть одно слово увижу!!!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Запишите заголовок. И зачеркните.
Ни один из шаров не квадратный!!!
Однажды к одному профессору студент опоздал на лекцию. Он ничего не сказал. Через пять минут зашел другой студент. Профессор на взводе, спрашивает:
-Почему опаздываете? Где были?
Тот оправдывается: Понимаете, достал билет на авторалли, очень хотел посмотреть...
Профессор покачал головой и продолжил лекцию. Через пять минут забегает еще один студент. Профессор на него:
-Так! А вы откуда? Тоже с ралли?!
Тот испуганно:
-Н-нет. Курил.(любимый анедот этого преподавателя, расазывает его все и не по разу)
А солнце все равно зеленого цвета ! И кто мне это докажет - тому экзамен автоматом!
Не надо портить бумагу, надо голову...
...с какой частотой изменяется постоянное напряжение?
- Колебания вы сдаете в конце марта
- Какого года?
- Сейчас соображу…
- Посещение этих занятий дело добровольное… С моей стороны
Это гвоздь не от той стены!!!!
Я боюсь, вы же будущие инженеры.
Если бы лампочка могла , она бы обязательно плюнула вам в лицо !
Задний проход у этой цепи не как у всех нормальных людей.
Я тут ,в уголке ,кончил.
Кому интересно,может подойти посмотреть...
На второй день защиты курсовика люди начинают чахнуть
Одна катушка создала вокруг себя магнитное поле и сидит довольная, а другая подошла и отсосала у нее.
..в наше время все меняют свою ориентацию.
Теперь нам надо увидеть концы бесконечного проводника...
-
-
07.03.2007 в 21:22-
-
07.03.2007 в 21:34Ну цитатник то наш МТУСИшный
Хм...так как я знаю некоторых преподов лично......фразы типа
"А суки то у нас парни"
"Я не видел ни одной ее статьи по связи! Да чихать что она профессор, помот онапрофессор гинекологии!"
"Галя нельзя так цвести, на вас студенты бросаться будут"
"Ты уже не девушка, ты замуж вышла!"
" Вот, Анна Вячеславовна, вас с восьмым марта поздравляю. Вот книжечка, почитайте интересная, называется "Оральный секс"
Я уж на сайт отсылать боюсь...и все это один препод выдал...
-
-
08.03.2007 в 22:04-
-
09.03.2007 в 13:45-
-
09.03.2007 в 15:40Это кс ати все преподаватели которые ведут 1-2 курс
-
-
09.03.2007 в 15:57