Шла сегодня с работы с Мишко и нас обогнал рейсовый автобус. Так как Миха любит рассматривать большие машины я говорила с ним и присмотрелась к номеру...666...Адский автобус я боюсь теперь в нем ездить

@темы: Стёб

---

Белла рожает щенка

В продолжении стеба над сумерками веселое видео

@темы: Стёб

---

Немного стеба о Сумерках

Читая книги из саги Сумерки начинаешь со временем просто стебаться, особенно наблюдая как все любят этот фендом. и вот послеобщения в аське с подругой сегодян родилась такая стебная статейка на эту тему. Конечно все это бред чистой воды Но очень хотелось повеселиться


Вампир и оборотень: кто же лучший муж?

Стоя на кухне у плиты начинаешь задумываться на разные темы, мысли в голову приходят всякие и не всегда готово ли мясо или нет. Сегодня, в очередной раз, готовя ужин, мне в голову пришла такая странная мысль: а кто же лучший муж, вампир или оборотень? Дать однозначный и четкий ответ на этот вопрос сразу оказалось не так уж и легко. Стоило взвесить все за и против каждого из кандидатов. Итак, как вы понимаете «подопытными кроликами» стали Джейкоб Блек со стороны оборотней и Эдвард Каллен со стороны вампиров.
В общем, не странно, что первым испытанием оказалась именно та самая готовка, то есть ужин. Ведь, казалось бы, что такого приготовить мужу ужин, ничего страшного в этом нет. Но когда стоишь у плиты каждый день, в очередной раз, дивясь, куда же подевалась еда из холодильника и, думая как же разнообразить рацион, да еще что бы готовить было побыстрее и полегче, начинаешь уставать от этого. Возьмем для начало оборотня. По источникам оборотни едят много. Большой рост, сильная потеря сил и энергии на бега в виде волка, да и на превращение в этого волка и обратно в человека, вызывают просто, простите за каламбур, волчий аппетит. И не кормить его нельзя, иначе кто же будет защищать «родину». Прикинем сколько, например мясо надо, что бы наелся Джейкоб, хотя бы на день? Ну не меньше хорошего кабана. Но кабана надо же еще и приготовить, сами понимаете, что в человеческом виде Блек есть сырое мясо, разрывая его зубами, не станет, да и вам самой будет не хорошо от этого зрелища, так что будем его готовить. И сразу встает несколько вопросов: где взять столько мяса, как его готовить и во сколько же это обойдется? Согласитесь не радужная перспектива. Жарить, варить, парить и еще бог знает, что выделывать с целой тушей кабана каждый день, что бы ваш муж был сыт и доволен.
Но рассмотрим с этой точки зрения вампира. И тут Эдвард выигрывает по всем параметрам. Вампиры, как нам известно, не едят человеческой пищи, они только пьют кровь. Да и есть им надо гораздо меньше, ну и кровь не надо кипятить и искать, и готовить…ему не надо менять меню, что бы не приелось и стоять у плиты готовя. Можно придти и со спокойной душой завалиться на диван перед телевизором. Зная, что твой муж, когда захочет сам поймает пару пум и выпьет их кровь. Это даже лучше мужчины, который сам себе готовит, посуду мыть не нужно. И снова, какая же чистота будет на кухне!
Что ж один ноль в пользу мистера Каллена!
Следующий не маловажный аспект семейной жизни это, прошу прощения, постель. Да-да тот самый супружеский долг входит в это понятие. Если у вас не лады в постели значит и вне ее будут проблемы и не малые. Рассмотрим же наших претендентов на этот аспект семейной жизни.
Начнем на этот раз с мистера Эдварда Каллена. Вампиры по природе своей холодные, они мертвы, их кровь не бежит по жилам…откуда возникает просто масса вопросов и проблем. Вспомним анатомию человека, а именно мужчины и его половых органов. Для эрекции нужен прилив крови, то есть простите что бы стоял, кровь должна по жилам бежать, быть теплой и приливать к нужным сосудам. Нет можно конечно вытянуть в ручную и приклеить палочки от мороженного что бы стоял, но это будет уже не то ( да и как он потом то ходить будет?). Нет, существуют, конечно, другие способы удовлетворения женщины,…но опять же это будет уже не то, да и он же холодный! Так и простуду схватить недолго. Но даже если упустить секс и просто представить сон в одной кровати с вампиром... это все равно, что спать на айсберге. Хронический бронхит вам обеспечен.
Возьмем второго «кролика» Джейкоба Блека. Температура тела оборотня что-то около 42 градусов, да конечно выше человеческой, но представьте, что вы спите с мягкой теплой собачкой, или большой кошкой. Согласитесь это куда приятнее, чем айсберг в постели. Опять же никогда не замерзнешь, если дома холодно или мороз всегда можно прижаться к мужу и согреться. Конечно, дар не говорит о том, что кровь по жилам бежит быстрее, но она бежит! А значит с точки зрения анатомии у оборотней все в порядке. Ну и есть у нас такой внутренний штамп, чем горячее, тем больше страсти. Согласитесь многие мечтают о ночи с горячим мачо, в роли которого обычно предстает какой-нибудь испанец или итальянец. А все, потому что мы считаем их горячее, так как климат в этих странах более теплый.
И все же в книге Эдвард спал с Беллой, не знаю, как уж он умудрился…(видимо все таки палочки) И все же счет один один, хотя бы потому что согласитесь зоофилия звучит лучше чем некрофилия….
Существует масса и других аспектов, менее значимых и менее продуманных, но тоже важных, например в быту. Например, с оборотнем вам не понадобиться даже огонь что бы нагреть воду. Стоит только посадить этого «горячего парня» в тару с водой и его тело нагреет воду, конечно не до кипения, но хотя б умыться будет можно. Но с вампиром довольно удобно передвигаться и на них сильно экономишь деньги, так как сон им не требуется, значит работать могут круглосуточно зарабатывая на обеспечение семьи.
Сколько бы часов не взвешивали и не думали над вопросом кто же лучший муж вампир или оборотень, вопрос останется без ответа. У каждого свои недостатки и свои преимущества, и каждой в отдельности решать, что же она выберет: страстный водонагреватель с большой мощностью, или холодный маломощный аппарат для зарабатывания денег.

@темы: Фанфики, Стёб, Книжное, Ролевки

---

Ну не смогла я пройти мимо) Мой год чай

28.12.2009 в 14:06

Пишет  Алисия-Х:

28.12.2009 в 00:24

Пишет  SoDom Kay:

Отдаю тигров в хорошие руки
ручные добрые позитивные нвоогодние символы грядущего года!
Приютите у себя полосатого зверя и в следующем году он принесет вам счастье и удачу!)))

если тигры вам нужны и инетересны то они будут и дальше размножаться

@темы: Стёб

---

На одном форуме где я модератор сегодня появилась анкета Я н смогла пройти мимо Выкладываю некоторые выдержки из этого шедевра с небольшми коментариями

шедевр

• Глаза:
Эрика имеет при себе несколько пар заменителей глаз, дабы производить впечатление инопланетянина. На самом-то деле у нее темно-зеленые глаза с ярким серебряным блеском у зрачка.
Интерсено как это выглядит? Идет так человек раз глаз вынимает и вставляет другой?

• Телосложение:
Как и все девочки-подростки, она перешагнула через угловатость и пришла к целостной фигуре. Одно время она занималась гимнастикой, именно из нее она получила тело, как пружину.

• Рост:
Очень сложно сказать, какой у нее рост, скорее всего средний, около 173 см.
То есть с утра она встала была 165 скажем, к обеду дотянула до 170, ну а к ужину все 175? А вроде рост он всегда стабилен, это не вес

темно-зеленые глаза с притухшим блеском серебра – все это она, Эрика Валье. Вытянутое лицо овальной формы, с ярко выраженными чертами скул.


Спина изящной трапецией расширяется кверху, где мы видим округлые плечи, спускаемся вниз и наблюдаем длинные, тонкие пальцы. Они созданы для пианиста, но были убиты на гимнастику.
То есть рук нет вообще? Только длллиинныеее пальцы растущие от низа спины?

Теперь мы смотри на грудь: 2-ой размер, может 2,5, они не смотрятся вульгарно, нет, если бы они были чуть больше, то смотрелись бы на ее нешироких плечах, как две дыни на вешалке.
Про размер упустим...но грудь на плечах? Это точно не мутант?

В этой девушке гармонично все, она не гитара, с которой привыкли сравнивать женщин, она больше похожа на скрипку.
довольно внушительный зад у девушки надо сказать, может ей стоит задуматься о том есть ли у нее целюлит?

Нужно отметить, что Валье – жрет, любит жрать и будет жрать. Она не может устоять перед мороженым, ну, или от кролика в винном соусе. Это – ее слабость, так вот, отметить хочу то, что у нее ускоренный обмен веществ и дамы, что смотрят на нее с завистью в ресторанах, мысленно ее расчленяют и отделяют скальп.

Отдельно хочется сказать про глаза: взгляд словно смотрит в чужую душу, пропускает сквозь нее слабые электрические заряды, а потом, теряя интерес, исчезает в поисках новой жертвы.

Было дело, в 9-ом классе, она одела папины трусы поверх джинсы, штанины убрала в носки и носила опять же отцовские армейские ботинки, на следующей день она пришла в японской школьной форме. Вот шуму она навела.
На месте папы я бы хорошенько ее отлупила...а потом отпарвила бы на проверку к психологу.

• Привычки: когда волнуется, хрустит конечностями;
сидит так человек и хрустит ногами и руками..ох пардон рук же нет только длиннныыыеее пальцы

умение постоять за свое мнение и доказательство его гуманным путем;

Зеркала; маленькая Китинг в детстве разбила зеркало, и ее старший сестра сказала, что счастья в жизни ей не видать.
Сестра видимо не определился с полом)

запах старых и новых книг – производит на нее эффект экстаза, легкий смешок и она в Нирване

Далее характер..у девушки он очень противоречим надос казать...

Характер Христин – самая странная, запутанная и непостижимая черта, даже для нее самой, но самое интересное, что описать его, как типовой или поставить на нем клеймо невозможно, да даже рука самого заядлого психотерапевта не поднимется, чтобы сделать это, как ни крути, но это является правдой, которую невозможно отрицать

Если честно, то она скорее подходит под смесь нескольких темпераментов: холерик, меланхолик, сангвиник…
эээээ...ууууу.....

Девушка жизнерадостная, легковозбудимая, человек, чьи мысли летают в голове, как стрекозы и ни одну ей не удается схватить за хвост, порой бывает резка, чересчур активна и опрометчива, слишком бессовестна, есть малая доля скромности в знакомствах с новыми, незнакомыми людьми.

Тут разделять не стоит выкладываю одним куском:

• 1. Китинг девушка жизнерадостная, с глупой, не исчезающей улыбкой, любительницы пофлиртовать, индивид склонный к смеху без причины, не замечающий ничего, кроме яркости, радости и всплеска чувств, человек, склонный к романтике, разговорах на всю ночь о чем-то простом и бессмысленном, любитель приторных взглядов и неестественных прикосновений, человек, мечтающий везде и всегда, при любых обстоятельствах.
• 2. Существо отрешенное, молчаливое, слишком скрытное и недоверчивое. Человек, не знающий такое слово, как решимость. Противник резких и громких звуков, поклонник скрипки и тишины. Человек, находящийся в своем мире, в своей нирване, ярый сторонник дождя и мистика. Ярый обожатель слез.
• 3. Непонятный, слишком активный, слишком сильный, противник чужих слез и глупых знакомств на ночь. Слишком серьезный человек, анализирующий любую информацию, отрицающий любовь с первого взгляда и любовь, как существующее чувство. Сторонник фактов, слишком скромный, любитель старых пластинок с записями инструментальных скрипично-фортепьянных партий.
• 4. Романтичная, слезливая натура, слишком наивная и верящая каждому слову любимого человека, по-детски радостная и переживающая любовь, словно первую. Доверяющая только своему сердцу и знающая, что оно ее не подведет.
• 5. Искатель приключений, авантюрист, обожатель проблем и загадок, принимающий проблемы, как должное, слишком храбрый, слишком бесстрашный, думающий, что все сможет, скрывающий свои страхи, не понимающий, что человек не всесилен. Думающий, что невозможного не бывает.
• 6. Натура интеллигентная, вежливая, услужливая.

Она, как кубик-рубик, мало кто сможет собрать ее воедино.
не дай бог собрать! Точно окажешься в психушке

если вы не умеете читать мысли, то лучше вам забыть про то, что вы хотели понять ее.
чур меня чур!

Они не ожидали, что у них будут близнецы.
ну да УЗИ конечно не было, но обычно на определенном сроке врач может сказать сколько там детей.

Эрика полная противоположность своей старшей сестры, которая родилась на 15 минут раньше. За безобидной внешностью Лоретты скрывался настоящий тигр, чрезмерно буйная, в ней всегда энергия била ключом. Не лишним будет отметить то, что Ретта была груба и очень горда, но отношения с сестрой – рассказ другой.
ээээ, после прочитаногов характере страшно предполодить КАКОЙ же является сестра героини...

Когда ей исполнилось 19, Ария поехала в Израиль, на практику, там она выучила иврит и поняла, как важна ее профессия.
То есть врач-онколог понимает суть своей профессии только зная иврит?


Итак как потомс казала владелица анкеты, другие алминистраторы(не нашей игры) все понимали и принимали исправно...Я задумалась, господа и дамы администраторы, чего это мы атк опустились?

@темы: Стёб, Ролевки

---

Сегодня мы поняли, у нас в одной из огранизация где я работаю ( а я работаю в двух, прсото ген.дир у нас один) явно началась эпидемия И эпидемия это беременности
Наша бухгалтер ирина(да та самая) беременна и уже на пятом месяце, теперь вот я(отдел кадров), заведующая в нашем пятом магазине, плюс заведующая в нашем первом магазине и похоже что продавщица из первого магазина

Дорогие мои это точно эпидемия

@темы: Работа, Стёб, Жизнь

---

Тырено

06.07.2009 в 18:51

Пишет  wOoDy.:

где: Санкт-Петербург

@темы: Стёб

---

@темы: Стёб

---

Сегодня в отчете водитель написал : мойко...... в голову закралась мысль а не пересидел ли он в сети за праздники

Ве думаем как вернуть Саиту в Москву, все беспокоятся за нее и начинают сходить с ума...четно иногда хочется дать ей хорошенько в лоб....

@темы: Работа, Стёб, Жизнь

---

Удовлетворить по всем вопросам из Питера

звонок из Питера, по работе, разговор о том что надо сделать еще одно разрешение на работу как м уже делали. Прибила одна фраза, я улыбаюсь до сих пор.
"Галина, сейчас Вам позвонит наш юрист Роман, такой молодой человек и удовлетворит Вас пов сем вашим запросам......Ну я имею ввиду по работе"
Ой какого труда мне стоило сдержаться и не сказать что юристу Роману слабо из Питера удовлетворить меня по ВСЕМ моим запросам)

@темы: Работа, Стёб

---

Улыбнуло

Мну не удержался

03.12.2008 в 23:32

Пишет  Xronos:

Книга полезных советов.
Писать книги сейчас очень модно и прибыльно, как показывает практика. Та же Донцова, не блещущая ни особыми литературными талантами, ни оригинальностью, кропает книжки одну за другой и, что самое главное, неплохо на этом зарабатывает! Вот я и решила, что пора бы и мне начать свой великий труд мемуаров-советов, пока я еще молодая, а то с приходом старости и ее вечного спутника-склероза многое забудется и потеряется, что, я считаю, будет невысполнимой потерей для человечества.
Особо умных слов тут не будет, сложных конструкций построения фраз тоже, цитат классиков можете не ждать - с ними книги слишком долго залеживаются на прилавках. Исключительно жизненные наблюдения, изложенные в максимально простой и доступной форме для лучшего запоминания.
Книга будет издаваться под псевдонимом Доктор Хроня, автограф можно будет получить строго по предварительной записи.
Обложка будет такой

Доктор Хроня
"В лето..."
Глава 1.

Стресс

Все когда-нибудь в этой жизни сталкивались с таким неприятным явлением, как стресс. Упаднические настроения, хронический недосып, агрессивность, вялость в мозгу и прочих органах - всё это и многое другое, ничто иное, как проявление этой мерзопакостной штуки, подкрадывающейся внезапно и обязательно со спины.
Когда душистый чай кажется безвкусным, когда мороженное неспешно тает на ваши брюки, но вы к этому равнодушны, когда утро не рождает в голове ничего, кроме навязчевой мысли "Спаааать...", преследующей вас целый день, а веселое щебетание птиц под окном в 8 часов утра в выходной так и подмывает вас выйти из организации ГринПис и "перестрелять всю эту цертову каркающую стаю к такой-то матери из дробовика", то стоит уже задуматься над тем, что проблема есть и, более того, начать ее решать. В этом помогут несколько моих рекомендаций, основанных на собственном опыте и помогущих не растеряться в столь щекотливой ситуации. Не переживайте, уринотерапию и прочие радикальные методы народной медицины я оставлю исключительно экстрималам.

1. Если с чувством юмора у вас все в порядке, то смело идите смотреть программу "Малахов +" - лучше всякого Аншлага поднимает настроение, потому что тут чуваки не шутят, они _реально_ этим занимаются. Если вы не можете пропускать учебу/работу, то записывайте программы и смотрите вечером, но не перед сном.

Возможная опасность: если вдруг вы или ваши близкие поймаете себя на мысли, что советы "солнечного" Геннадия Петровича не так уж и абсурдны, как кажутся на первый взгляд, а его солнечный календарь на каждый день безусловно работает, если в книжном магазине, вы заинтересованно остановитесь у стелажа с его книгами и даже пролистаете парочку из них, то немедленно прекращайте смотреть программу, срочно выбрасывайте все арбузные каски и раздарите все те 3 килограмма лыжной мази, "которая несомненно помогает от головных болей, если закладывать понемножку в каждую ноздрю 3 раза в день".

2. Когда Малахов уже отлетел, а с чувством юмора еще все в порядке, то можно заглянуть на Дибиланму и сбросить весь накопившийся стресс путем стёба или просто перечитать минисборник её пёрлов - настроение поднимается гарантированно.

Возможная опасность: если вы вдруг надолго задумываетесь, как же написать то или иное слово, если c трепетом и скорбью читаете, что Димачка уходит в отпуск, чтобы написать книгу, переживаете все перепетии разборок его продюссера, если хватаетесь за вашу любимую настольную книгу К.Маркса "Капитал" с целью "замочить наглого гада, прикидывающегося Димочкой в Нижнем!", если вас уже не тошнит от его песен и вы даже, ДАЖЕ подпеваете (!!!), убегайте оттуда быстрее и ждите пока симптомы не пройдут (очень полезно провести курс реабилитации классической музыкой, хорошей литературой. Не мешает сходить на какую-нибудь выставку и искренне ею проникнуться).
Предупреждение: Иногда симптомы не проходят. В этом случае, рекомендуется расслабиться и получать удовольствие.


3. Дибиланма - это такая вешь, которую вряд ли можно забыть. Если симптомы обиланивания прошли, но тоска осталась, рекомендую распечатать сексифотографию-аватарку Джоси и вставить в рамочку. Во времена невзгод украдкой бросать на нее взгляды и представлять как Джося эротично шепчет тебе на ушко "Привет. Как поживаешь?.." Вообщем-то, дальше каждый придумывает в меру своей испорченности.


Возможная опасность: ну какая может быть опасность в представлении Джосеньки. Разве что муж найдет его зацелованную фотку у вас под подушкой и, не захотев быть в постели третьим, просто от вас уйдет. Или выкинет Джосю. В любом случае, вас поставят перед болезненной проблемой выбора.
От автора: наукой и лично мной проверенно, что аватарки-фотки с ликом Джоси обладают поистине потрясающим эффектом: как-то раз я возвращалась домой ночью в футболке с его ликом, когда маньяки гуляют по округе в поисках жертв, - так меня никто не тронул!

4. Когда мне плохо, я смотрю дорамы или просто фотографии с ликом Шунечки. После этого сонливость по утрам как рукой снимает, а прослушивание перед сном аудиозаписей с его голосом способствует здоровому, крепкому сну. (Внимание: если вы начинающий Шунеман, не смотрите его фотки перед сном, иначе будет бессоница. Обнаженку рекомендуется смотреть только отъявленным тру-фанатам, как я)Еще я поставила на свой рабочий стол коллажик с оленем и теперь ржу, как больная, второй день мне не страшны любые невзгоды. Ведь Шунин лик априори заряжен положительной энергией!



Рекомендации автора: Шунин лик я заряжала лично, так что можете не переживать за достоверность информации. Всего лишь положите картинку под подушку (можно без рамки!) перед сном и вам обеспечены красочные сны о путешествии в Воркуту на упряжке оленей. Ведите себя хорошо! Тогда Шунечка разрешит вам погладить его оленей - не упустите такую возможность!
Чтобы вы там вдвоем не заскучали (все-таки Шуня японец, вы много на японском не наговорите даже во сне), можете нафантазировать себе еще попутчиков, но не перестарайтесь! Количество мест в санях строго ограничено, не хотелось бы выкидывать кого-нибудь за борт. Да и олени могут устать, за что вас ГринПис по голове не погладит.

Я, лично, сплю в футболке с Джосиным ликом, с аудиоШунечкой в наушниках плеера и распечаткой перлов дибиланмы под подушкой. Я чувствую себя прекрасно, смотрю удивительные сны и стремлюсь к недоступным жизненным вершинам.

Вообщем, встретимся в Дурке будьте здоровы!

@темы: Стёб

---

улыбнуло

bugz:
слушай - а как машинки серверные на инет заворачиваються

.snake:
Галубой пакет бежит качаицааа, в шлюз машинки выбирает хоооод
route print команда набираеца, и пакет в дефолтавый идееееееет
нолики нолики, метрики стелюца, и упираюца пряма в интерфейс,
умная цысочка, пряма с табличики рутит пакетичек пряма в интернет

@темы: Стёб

---

Улыбнуло. тырено

30.01.2007 в 03:54

Пишет  The little Mermaid:

Пираты Карибского моря - как всё было на самом деле
По-моему этого ещё не выкалдывали, но если было, то извеняйте=)

Нашла на каком-то сайте=)

Предупреждаю: местами матные выражения и не только



И ещё героев зовут по реальным именам актёров! Так что Джек - не Джек Воробей, а ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ



ИМХО, местами туповато, но есть и ржачные моменты - думаю, заслживает внимания

Читать о том как всё было.

В СЪЕМОЧНЫХ ПАВИЛЬОНАХ СТУДИИ "УОЛТ ДИСНЕЙ"





РЕЖИССЕР ГОР ВЕРБИНСКИ

(что-то подсчитывает в уме)

Возьмем чуть-чуть из этого фильма, побольше из этого, и уж точно

до *** из этого, и снимем свой.



ПРОДЮССЕР ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

Ты главное запомни — вещи должны взрываться! Все, что только

есть в кадре! Все!



РЕЖИССЕР ГОР ВЕРБИНСКИ

(не обращая на него внимания)

Да, Джерри.



ПРОДЮССЕР ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

Все будет полыхать! Да, детка! МУАХАХА!



ГДЕ-ТО ПОСРЕДИ ОКЕАНА. ПРОШЛОЕ.



"КИРА НАЙТЛИ — ИЗДАНИЕ С КУПЮРАМИ"

Я ужасно впечатлительная девочка, и сейчас я впервые в жизни

столкнусь с пиратами. Чем и обосную свой к ним интерес на весь

оставшийся фильм.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Я презираю пиратов за их бесчестные деяния, но, как ни стараюсь,

не могу забыть, что они тоже люди.



ДЖОНАТАН ПРАЙС

Заканчивайте эти разговоры про пиратов, ладно? Иначе у КИРЫ сформируется

комплекс неправильных стереотипов.



КЕВИН МАКНЕЛЛИ

Я тоже снимаюсь в этом фильме, но вы все равно меня забудете

к середине.



Их корабль натыкается на пылающие обломки другого судна. По волнам дрейфует "ОРЛАНДО БЛУМ — ИЗДАНИЕ С КУПЮРАМИ".



"КИРА НАЙТЛИ — ИЗДАНИЕ С КУПЮРАМИ"

Е-мое, у него на шее классный талисманчик!



"ОРЛАНДО БЛУМ — ИЗДАНИЕ С КУПЮРАМИ"

Аргх… Убери руки, жулье поганое!

(теряет сознание)



"КИРА НАЙТЛИ — ИЗДАНИЕ С КУПЮРАМИ"

Возьму-ка я эту побрякушку себе. Ну, знаете, чтобы Джек не решил,

что этот мальчуган — пират. Точно, отличная мотивация.



ОСОБНЯК ГУБЕРНАТОРА. НАСТОЯЩЕЕ.





КИРА НАЙТЛИ

О, какой информативный сон мне приснился!



Она достает из тайника ТАЛИСМАН ОРЛАНДО БЛУМА.



ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Что? Все-таки ****!



КИРА НАЙТЛИ

Реквизировала. Рек-ви-зи-ро-ва-ла. Запомните это слово.



ДЖОНАТАН ПРАЙС

(входя в спальню Киры)

Дочь моя, прошли годы, и я постарел, на что красноречиво намекают

мои седеющие волосы.



КИРА НАЙТЛИ

А вот лицо осталось прежним…



ДЖОНАТАН ПРАЙС

Забей. На вот, лучше одень этот корсет, чтобы дать дальнейшее

развитие сюжету, упав со скалы.



В особняк входит ОРЛАНДО БЛУМ.



ОРЛАНДО БЛУМ

Вы только поглядите на этот лу… меч, что я выстрог… выковал

собственноручно!



ДЖОНАТАН ПРАЙС

Да, да. Передай мастеру мою благодарность.



ОРЛАНДО БЛУМ

(сокрушенно)

Блядь, никто меня замечает. Я вновь превращаюсь в декорацию для

главных персонажей.



КИРА НАЙТЛИ

(спускаясь по лестнице в холл)

Я тебя замечаю, Орландо. И разве я не прекрасна в этом корсете?



ОРЛАНДО БЛУМ

Я люблю тебя, но слишком застенчив, чтобы сказать это прямо.



КИРА НАЙТЛИ

Ничего страшного. Я член фан-клуба Леголаса.



ДЖОНАТАН ПРАЙС

Хватит романтики, нам пора на встречу с Джеком — необходимо более

четко прописать его персонажа, чтобы Кире было за кого выходить

замуж.



ПОРТ РОЙАЛ



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП, являя собой САМОГО СТИЛЬНОГО ПИРАТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ, откалывает одновременно ЛУЧШУЮ ШУТКУ В ФИЛЬМЕ и ЛУЧШЕЕ ПОЯВЛЕНИЕ ПЕРСОНАЖА НА ЭКРАНЕ за всю историю кино.





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Кажется, мы видели похожее фуфло у Бастера Китона.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Притворитесь, что забыли, айе? Я планирую побыть здесь великолепным

актером часика два подряд, если не возражаете. И для начала -

***** себе корабль, смекаете?



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №1

Чего?



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №2

Он сказал, что собирается **** корабль, осел.



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №1

Чего?



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Ничего! Прошло сорок семь секунд, а я еще не отколол ни одного

уморного номера.



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №1

Чего?



ТЕМ ВРЕМЕНЕМ…



Камера застает КИРУ НАЙТЛИ и ДЖЕКА ДЕВЕНПОРТА в интересный момент.





ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Кира! Я возжелал тебя с тех пор, как ты была ребенком.



ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

За это срок дают, если что.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Нет, ведь в те времена я был всего лишь молодым солдатом.



КИРА НАЙТЛИ

Но ты выглядишь точно так же!



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Забей. Разве ты не видишь мои седеющие волосы?



КИРА НАЙТЛИ

Но лицо…



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

ЗАБЕЙ.



Вместо того, чтобы ЗАБИТЬ, она сбрасывается с утеса в океан.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Я спасу миледи! Я положительный персонаж, хоть и пират.



Он ныряет в воду за КИРОЙ и спасает ей жизнь.



ПИРАТСКИЙ ТАЛИСМАН

(подает акустическую радиограмму о своем местоположении)



КИРА НАЙТЛИ

Ты спас мне жизнь, милый пират!



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Фу. Мне плевать. Арестуйте подонка.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Тогда мне придется использовать девчонку вместо щита.



КИРА НАЙТЛИ

Ты больше не кажешься мне милым.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП совершает ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ ПОБЕГ.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Застрелите его! Можете случайно подстрелить парочку невинных

жителей, но убейте пирата!



В КУЗНИЦЕ





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Я скоро буду свободен, айе! Конечно, меня преследуют, и из города

мне не выбраться. Кроме того, мой корабль затонул, а в гавани

стоит самое быстроходное судно в мире.



ОРЛАНДО БЛУМ

Ну и я здесь, конечно же.





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

А, точно. Парень, ненавидящий пиратов, но владеющий клинком как

лучший из них. Ну же, нападай!



ОРЛАНДО БЛУМ

Знаешь, Джонни, тебе лучше вообще не распространяться о пиратах.

Ты ходишь явно не как они. И накладываешь на лицо в разы больше

грима. В данном случае более уместна фраза "ну же, нападай, противный".



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Чья бы корова мычала, длинноногий лучник в сексапильных лосинах.



ОРЛАНДО БЛУМ

Я эльф традиционной ориентации!



Они начинают поединок.





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Я не могу уделать тебя клинком, я не могу уделать тебя красноречием.

****, мне придется сжульничать, чтобы спасти свой рейтинг.





ОРЛАНДО БЛУМ

Но это нечестно!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Жизнь вообще нечестная штука.



ПЬЯНЫЙ МУЖИК вырубает его ударом бутылки по голове.



ОРЛАНДО БЛУМ

Но это нечестно!



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Пират! Ненавижу пиратов! Схватить его и бросить за решетку.



В ОСОБНЯКЕ ГУБЕРНАТОРА





СЛУЖАНКА

Тра-ля-ля! А Кира влюбилась в Орландо Блума!



КИРА НАЙТЛИ

Заткнись! И ничего я не влюбилась…



ТЕМ ВРЕМЕНЕМ…



ОРЛАНДО БЛУМ

*****, никто меня не замечает… Даже кошки.





ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕНЕМ…



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Ну и как я выберусь из тюрьмы, скажите на милость?



ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Гляди, лопух, у собаки в зубах связка ключей. Какой оригинальный

ход, мы поражены!



И ВСЕ ТЕМ ЖЕ СТАРЫМ-ДОБРЫМ ВРЕМЕНЕМ….



ПРОДЮССЕР ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

Ну, пора уже взрывать, а? Пора? Ну, пора или нет?!



РЕЖИССЕР ГОР ВЕРБИНСКИ

Да, Джерри.



БАБАХ! Взрывается добрая половина декораций, включая те, что взрываться не могут по определению.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Пираты? Мне доставили свежую порцию пиратов? И… Это "Черная

Жемчужина"? О, я сейчас кончу!..



ПИРАТЫ чинят беспредел, убивают, насилуют и производят прочие ТИПИЧНО ПИРАТСКИЕ ДЕЙСТВИЯ.





ОДИН ИЗ ПИРАТОВ

Эй, глядите — это же Джонни.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

О! У моего персонажа есть прошлое. И, может быть, у этого фильма

даже есть сценарий. Это интересно…



ОДИН ИЗ ПИРАТОВ

Мы тебя ненавидим, падла!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

ОЧЕНЬ интересно…





СКОЛЬКО ВСЕГО, ВЫ ДУМАЕТЕ, МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ ЗА ОДНУ-ЕДИНСТВЕННУЮ СЦЕНУ?



В ОСОБНЯКЕ ГУБЕРНАТОРА



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Пошли, она наверняка где-то здесь.



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…где-то здесь.



КИРА НАЙТЛИ

Гм. Наверняка они пришли за мной. Ведь я губернаторская дочка.



ПИРАТСКИЙ ТАЛИСМАН

Эй, парни, я тут!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Ха-ха-ха! Мы нашли тебя!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…нашли тебя!



КИРА НАЙТЛИ

Я хочу поговорить с вашим капитаном!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Почему мы должны позволить тебе это сделать?



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…это сделать?



КИРА НАЙТЛИ

Потому что иначе открывающая фильм сцена потеряет смысл и моя

тяга к пиратам окажется немотивированной.



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

****!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

****!



ПИРАТЫ-ИМБЕЦИЛЫ доставляют ее на борт "Черной Жемчужины". Она встречает ДЖЕФФРИ РАША



ДЖЕФФРИ РАШ

Арррр?



КИРА НАЙТЛИ

Я хочу, чтобы вы ушли, и больше никогда не возвращались!



ДЖЕФФРИ РАШ

Урхх? Арррр!



КИРА НАЙТЛИ

И вы сделаете это, потому что у меня есть ваш талисман.



ДЖЕФФРИ РАШ

Аррррр!!!



КИРА НАЙТЛИ

Эй, вы же меня похищаете, сволочи! Я думала, вы чтите кодекс…

Ах, любовь к пиратской романтике ослепила меня!



ДЖЕФФРИ РАШ

(дико вращая глазами)

Аррр!



ПОРТ РОЙАЛ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ





ОРЛАНДО БЛУМ

Я сделаю все, чтобы спасти Киру. Все что угодно!



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

В данном конкретном случае ты как раз ничего не можешь сделать.



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №2

Зато ты можешь пойти и проведать Джонни.



ОРЛАНДО БЛУМ

Точно, он ведь знает сценарий!



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №1

Сценарий?





В ТЮРЬМЕ





ОРЛАНДО БЛУМ

Джонни, я вытащу тебя из клетки, если ты поможешь мне вернуть

женщину, которой я боюсь признаться в любви из-за своей застенчивости.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

И зачем мне это делать?



ОРЛАНДО БЛУМ

Потому что я занимаю одно из главных мест в сценарии. Надеюсь.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Хорошо, я помогу тебе. Давай сделаем из тебя полноценного пирата.



ОРЛАНДО БЛУМ вытаскивает КАПИТАНА ДЖОННИ ДЕППА из-за решетки.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Это — раз.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП и ОРЛАНДО БЛУМ пацифиздят КОРАБЛЬ №1



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Это — два.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП и ОРЛАНДО БЛУМ реквизируют КОРАБЛЬ №2



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Это — три.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП и ОРЛАНДО БЛУМ доводят ДЖЕКА ДЕВЕНПОРТА до бешенства.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Это — четыре.





ОРЛАНДО БЛУМ

А сколько их всего, этих разов?





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Твой папаша был пиратом.





ОРЛАНДО БЛУМ застывает с открытым ртом, но затем переваривает эту новость и смиряется с ней.





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Это — пять. Все, теперь ты полноценный пират.





ПОРТ ТОРТУГИ





ОРЛАНДО БЛУМ

И какого рожна мы здесь ловим?





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Кевин Макнелли подберет для нас команду.





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Кто?





КЕВИН МАКНЕЛЛИ

Я же говорил, что вы меня забудете.





В ТАВЕРНЕ





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

У меня есть план, как захватить "Черную Жемчужину"



КЕВИН МАКНЕЛЛИ

Если честно, это безнадежное предприятие.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Если честно, я планирую использовать для этих целей молокососа.



ОРЛАНДО БЛУМ

Эй, у меня очень острый слух.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Он очень важен для сюжета…



ОРЛАНДО БЛУМ

Эй, в танке! Я знаю, что вы собираетесь меня использовать!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

…И он никогда, никогда об этом не узнает.





НА "ЧЕРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЕ"





ДЖЕФФРИ РАШ

(предлагает яблоко КИРЕ НАЙТЛИ)

Уарр?





КИРА НАЙТЛИ

Это яблоко несет в себе какой-то скрытый смысл, или ты просто

глупо предлагаешь его мне?



ДЖЕФФРИ РАШ

Аррр! Уаррррр.





КИРА НАЙТЛИ

Ты проклят? Ацтекским золотом? И мой талисман поможет тебе снять

проклятие?



ДЖЕФФРИ РАШ

Аррр.





КИРА НАЙТЛИ

Какой маразм…





ПОРТ ТОРТУГИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Ах, у нас есть боцман с попугаем! Пиратские стереотипы сформированы

и закреплены окончательно!



Они отплывают.



У СТРАШНОГО ОСТРОВА С ПУГАЮЩИМ ИМЕНЕМ





ОРЛАНДО БЛУМ

Глядите, мы прибыли сюда одновременно с пиратами, несмотря на

то, что они вышли из Порта Ройал гораздо раньше.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Пройдемте внутрь. Джеффри наверняка скоро начнет толкать речь.





В ЗАПОЛНЕННОЙ СОКРОВИЩАМИ ПЕЩЕРЕ



ОРЛАНДО БЛУМ спасает КИРУ НАЙТЛИ и бросает КАПИТАНА ДЖОННИ ДЕППА в лапах пиратов. Типично пиратский поступок, заметьте!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Привет, Джеффри. Как твое проклятье?





ДЖЕФФРИ РАШ

Аррр? Уааррр!





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

О, но ты же не собираешься убивать меня. Ведь я знаю того, кто

поможет тебе его снять.



ДЖЕФФРИ РАШ

Арррр?





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

О, я не собираюсь выкладывать тебе все сразу. Сперва верни мне

"Черную Жемчужину". И расскажи поподробнее про этот прикол с

яблоками, смекаешь?



"Черная Жемчужина" догоняет корабль ОРЛАНДО БЛУМА.



ЗОИ САЛДАНА

Они уже близко! Их судно гораздо быстрее нашего!





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

Что? Тогда каким образом ВЫ сумели нагнать их у острова?



ПРОДЮССЕР ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

Гор, петарды готовы! Просто скажи, когда!



ДЖЕФФРИ РАШ

УАААААРРРРРР!!!!!!!!





КИРА НАЙТЛИ

Поскольку я, похоже, единственный человек в этом фильме, способный

генерировать нужные идеи в нужное время, у меня есть план, который

почти работает.



КИРА НАЙТЛИ приводит в действие план, который почти срабатывает.



РЕЖИССЕР ГОР ВЕРБИНСКИ

Давай, Джерри.



БУМ! Корабли сталкиваются и начинается свалка.





ОРЛАНДО БЛУМ

О, нет! Я застрял в ловушке между палубами и никто не слышит

моих воплей о помощи из-за демонического смеха Брукхаймера.



ДЖЕФФРИ РАШ и ЗЛЫЕ ПИРАТЫ захватывают ХОРОШИХ ПИРАТОВ в плен.



ПРОДЮССЕР ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

И финальный штрих в моем полотне абсолютного разрушения!..



Корабль ХОРОШИХ ПИРАТОВ взрывается.





КИРА НАЙТЛИ

О, нет! Орландо погиб!



ОРЛАНДО БЛУМ

Нет, Орландо жив.



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…жив?



ОРЛАНДО БЛУМ

Да, жив, так что не надо лить по мне слезы. Но ведь могу и убить

себя!



ДЖЕФФРИ РАШ

Уарррр?



ОРЛАНДО БЛУМ

Да-да, я тот самый парень, который вам нужен. Я готов обменять

свою жизнь на жизнь этой женщины и нашей команды. Но не на Джонни

— от этого козла избавьтесь.



ДЖЕФФРИ РАШ

Арррхахахахаррр!



ДЖЕФФРИ РАШ избавляется ОТО ВСЕХ.



НА ПУСТЫННОМ ОСТРОВЕ





КИРА НАЙТЛИ

Бля, да что это со всеми вами? Вы решили устроить мне День Разочарований

Киры?!



Она поджигает остров и их замечает КОРАБЛЬ ДЖЕКА ДЕВЕНПОРТА.



КИРА НАЙТЛИ

Да! Теперь мы спасем Орландо!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Твой план гениален, кроме одного нюанса — Джек Девенпорт наверняка

вновь захочет меня убить.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Спасать Орландо — слишком рисковое занятие. Лучше я просто убью

Джонни.



КИРА НАЙТЛИ

Я выйду за тебя, если ты спасешь моего бойфренда.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Звучит разумно… По рукам!





У СТРАШНОГО ОСТРОВА С ПУГАЮЩИМ ИМЕНЕМ





ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Мы вновь вернулись в свои пещеры. Будем надеяться, что на этот

раз план сработает.



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…сработает.



ДЖЕФФРИ РАШ

Аррр! Уарррр!



ЗЛЫЕ ПИРАТЫ

В жопу речь! Мы это уже проходили.





ТЕМ ВРЕМЕНЕМ…



Остальные ЗЛЫЕ ПИРАТЫ пробираются на КОРАБЛЬ ДЖЕКА ДЕВЕНПОРТА.





ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Если честно, я так и не понял суть нашего отвлекающего маневра

— что делают две леди в лодке возле СТРАШНОГО ОСТРОВА?



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…страшного острова?



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Хватит за мной все повторять! Это начинает меня раздражать!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…раздражать!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Ну все, ты доигрался…





ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1 отвешивает оплеуху ПИРАТУ-ИМБЕЦИЛУ №2





ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Эй, это пираты-имбецилы, а не две леди!





В ЗАПОЛНЕННОЙ СОКРОВИЩАМИ ПЕЩЕРЕ





ДЖЕФФРИ РАШ

Уаррр! Уарр уарр.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Этот Упрощенный Сценарий сильно затянулся, прости.



Он стреляет в грудь ДЖЕФФРИ РАША. Тот УМИРАЕТ. Внезапно в воздухе из ниоткуда возникает ЯБЛОКО.





ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ

ЕБАНАВРОТ! Да что за прикол с этим долбаным яблоком?!





ТЕМ ВРЕМЕНЕМ





ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №1

Мы смертны!



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №2

Они смертны!



ПИРАТ-ИМБЕЦИЛ №2

…смертны!



ГВАРДЕЕЦ-ИМБЕЦИЛ №1

Что?





ПОРТ РОЙАЛ





ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Наконец-то я убью Джонни Деппа!



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Если вы собрались убить меня, то будьте любезны называть меня

КАПИТАНОМ ДЖОННИ ДЕППОМ.



ПАХ! ОРЛАНДО БЛУМ внезапно превращается в ЭРРОЛА ФЛИНА.



ЭРРОЛ ФЛИН

Я спасу тебя, Джонни!



Он освобождает КАПИТАНА ДЖОННИ ДЕППА, но их вновь ловят.



ДЖЕК ДЕВЕНПОРТ

Невменяемое, антисоциальное и дерзкое поведение ЭРРОЛА ФЛИНА

пробудило во мне остатки человечности. Вы можете идти с миром.





КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

(с миром уходит с обрыва)







КЕВИН МАКНЕЛЛИ

Привет, Джонни! Мы вернулись за тобой, чтобы наверняка узнать,

будет ли сиквел к этому фильму.



КАПИТАН ДЖОННИ ДЕПП

Будет, конечно, если только Эррол превратится обратно в Орландо.



РЕЖИССЕР ГОР ВЕРБИНСКИ

Посмотрите, как красиво они уплывают вдаль! Ах, какая романтика!..

Я просто мечтаю снять продолжение этого фильма… Эй! Стой, Джерри,

нет!



ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕР

Бум! МУАХАХА! БУУУМ!

@темы: Стёб

---

Наблюдения

Ходила на встречу к курьеру и видела подтверждение мультика Чебьурашка. Звери из зоопарка все же уходят на ночь домой)
Мне идти мимо старого входа в зоопарк, там сейачс считается детский зоопарк Там разные кошечки, собачки птички домашние типа выставлены, живут Ну детский зоопарк одним словом Иду сейчас мимо уже вечер зоопарк закрывается, ворота там большие такие кованые закрываются. из них выходит мужик, идут к метро, а за мужиком вальяжно выходит большой толстый полосатый кот. отработал видимо пошел домой.

@темы: Стёб

---

улыбнуло

@темы: Стёб

---

Лев

Женщины:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

узнать свой

@темы: Стёб

---

Стеб. Итсория о вантусе

История о вантусе Почему-то вспомнилось нашла в коментах сообщества и долго хохотала Убрав и не касающееся вантуса выложила эту гениальную вещь)


ххх:И скажите, что я не нордический блондин?
ннн:Ваш череп не подходит под установленные рамки арийской нациии
ххх:Ничего страшного Через уши закачаю чего-нить - черепуха будет будь здоров!=)
ннн:да нет, откачивать надо....у арийцев череп маленький был и слегка вытянутый
ууу:*Спешно ощупывает череп* Фух... Слава богу, не ариец.
ххх:*ушел искать вантус* ууу, Вам вантус одолжить????

<...>(долгий разговор о цвете волос ууу)

ххх: Ну вот - все формальности прошли! Так вам еще нужен вантус?=)
ууу: Что такое вантус?
ххх:Не берите в голову,мон ами! Это не такая уж важная штука в жизни!
ууу:Ну вот, теперь я буду думать да гадать, что это за зверь такой
ххх:Ну ладно! Тогда начнемиздалека! У вас ванна есть?
ууу:Ну это уж оч. издалека Конечно, есть
ххх:Ничего-ничего! Пойдем поэтапно! Значит-ся, ваша когда засоряется вы что делаете?
ууу: У меня начинают возникать подозрения, что это за штука такая
В этом случае я, как был в неглиже, так истерически зову кого-нибудь. Он приходит и распоряжается почистить ванну
ххх:Вот! А ЧЕМ кто-нибудь заставляет чистить вашу ванну?
ууу:В общем, такой штучкой с щетиной
ххх:Таак...Все гораздо хуже, чем я думал... Со щетиной -это ерш. Великий ВантуССС остался непознанным... Это такая хрень на деревянной палке с резиновой...как бы объяснить?
Вот он - Великий ВантуССС

@темы: Стёб, ТМ

---

Смотреть

Знаю что баян уже наверное) но когда мы увидели это на работе долго смеялись пусть и не патриотично согласна Путина уважаю, но блин можно и поржать

@темы: Видео, Стёб

---

В дагонку продолжая стебатся

Зачотные ценники








отсюда

@темы: Стёб

---

@темы: Стёб