Итак что было вечером, ночью и утром
-поставила на мобильник асю. прверила работает
- умудрилась заболет
- так как етмпература держалась высокая уснуть не могла до трех ночи и трепалась с мужем лежа с закрытыми глазами.
-Снились тупые сны(ой лучше уж без них)
- муж честно угвоаривал остаться дома, так как температурю( я не пслушалась, а наверное стоило)

Итог: мне душно. гнечм дышать, сопли до пояса, голос пропадает переодически и хрипит все время, жутко хочу спать, т.к. с утра добавила еще таблеткой ччтоб быть поспкоойней.....

@темы: Жизнь

---

Не самое приятное анчало дня, когда добравшись до рботы понимаешь. то температура 37,8 поднимавшаяся толкьо к вечеру сегодня решила сделать это с утра. Мать сказала только одно "Одеваться надо теплее" Куда еще теплее-то?! Что в шубу чтоль?
Наверноес тоило пслушаться мужа и остаться дома. но ведь нет меня ж на подвиги тянет, видимо мне опятьв клинику захотелось.

@темы: Болезнь

---

Вырезаная часть

Вчера вырезали половину этого момента.....хады....

@темы: Видео

---

Попить чайку

Решила попить чай, поставила электрический чайник. Чайник вскипел отключился...вместе со светом во всем подъезде
Автоматы не выдержали Пришлось с фонариками искать что же там Я отожгла, попила чайку блин

@темы: Стёб

---

Вот черт..

...чай на работе кончился, приходится пить кофе...Кофе у нас дорогой "Carte Nuare", толкьо вот я люблю только натуральный кофе.....Плохо..плохо плохо без чая то...

---

ИНФОКОМ

ДАМЫ И ГОПОДА ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО ИДЕТ НА ИНФОКОМ?
МНЕ К ЗАВТРАШНЕМУ НАДО НАТЬ СКОЛЬКО БРАТЬ БИЛЕТОВ!!!!!

---

Вечра фильм меня добил, ну вот скажите нахрен было вырезать? ну вот зачем фильм испортили сейчас показывают намного больше и это е счтается эротикой, а считается семейным фильмом....хады одно на них слово.
Лега спать рано где-то в полдвенадцатого, а вот спала плохо,к оторую ночь уже, все залезаю снова на таблетки. Пора бы уже и правда. что-тоя стала часто злится и опять не сплю... ну ниче переживем не в первой.
настроение вроде пока хорошее, хотя чему радоваться сегодня вроде как понедельник, не знаю. ейчас сяду дальше досчитывать план,к отоырй не доделала в четверг, снова в цифры.
Сегодян вечером опять только до 10 в сети буду а потом за телевизор, сегодян очереднйо фильм. аконец стали поазывать хоть что-то.
Вчера таки посмотрела "осторожно двери закрываются" и сильно разочаровала в фильме, мало того что что-тонепонятное, ак еще и конец как-то смазан. В газете умудрились напсиать "романтическая комедия" если это по изх мнению романтическая комедия. тоя балерина! Вот уж где черным по белому надо псиать мелодрама". хотя они даже "Дон Жуан де Марко" в свое время в драму записали, а пос ути это тоже мелодрама, интересно по чему они судят?
Еще одна проблема - нече почтать. Все уже прочитано, пора опть идти в книжный. а я то надеялась что мне хватит книг хотябы месяца на два.....

@темы: Жизнь

---

Сегодня по СТС мои любимые Грязные танцы. Жесть)
Пойду смотреть с нормальным переводом, наконец!!!!! Ейс!!

@темы: Видео

---

Мня бесит когда я не могу помочь дорогим мне людям, а я сейчас в общем ничего и правда не могу сделат. Все на чтоя способна это выслушать, погулять ив се время думать о том что же сделать что бы им стало легче?
Я не хочу сделать счастливым весь мир,я хочу хоть немного облегчить жизьнь, да ладно уж я хочу сделать счастливыми, всего двоих человек.... Но не могу...
Это бессилие бесит, бесит что я вынуждена лишь быть наблюдателем и не могу ни на что повлиять. Держитесь родные мои..держитесь.

@темы: депрессивное

---

Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это Мед

Приторная сладость влаги, текущей по твоим венам, дарит тебе непроходящую радость и веру в лучшее. Ты любишь разговорить с разными людьми и гулять по разным незнакомым городам...

Пройти тест

ДААААА, люблю гулять по незнакомым городам)) просто гулять по улицам желательно с фотоаппаратом.

---

УРЯ!!

Сегодня мы с Саитой наконец встретились Мы месяц друг друга не видели, жутко соскучались Посидели в кафе поболтали Как же я соскучалась по нашему общению и просто получала ацкое удовольвтвие от сегодняшней прогулки.
Саита покрасилась в черный цвет не могла нес фоткать
прошу прощения за качество, все таки мобильник...

Саите лично

Свет моих очей, помни что я всегда рядом и выслушаю и постораюсь поддержать. Помни у тебя есть Жуков пусть пока толкьо денского пола

@темы: Встречи, Фото

---

Что делать если снова впадаешь в депрессию...это вообще не в моем характере - депрессии...но последнее время их все больше и больше...............................
А я опять одна, муж опять про меня забывает А я так хотела день с ним провести...погулять...эхххххххххх

@темы: депрессивное, Жизнь

---

Цвет вышей ауры- Фиолетовый

-Божественная любовь, наличие Эгрегорной защиты высокого уровня. Подключение к информационно-энергетическим каналам и готовность к переходу на более высокий духовный уровень - Посвящение.

Пройти тест

---

Инфоком

Вижу рекламу выставки Инфоком....у меня есть бесплатные билеты, нкито сходить не хочет?

@темы: Встречи

---

ПЧелка:)

У меня новая ПЧелка
Добро пожаловать  Beril, мы с вами не раз пересекались но все больше косвенно

---

Любимица

Что я любица у нового декана уже догадывалась, нос егодян я укрепилась в этом звании. еще вчера после купленого мной букета было очень много комплиментов, а я сидела и не знала толи краснеть толи бледнеть. Сегодян мне пкоазали фотографии собаки, прчием любимой собаки декана, а я брякнула чтоу меня у бабушки тоже эрдель-терьер...потом мы дого обсуждали собак и перед выходом из моего кабинета декан выдал "Ну, Галя, Вы мне тперь как член семьи" таким восторденым тоном, моя нижняя челюсть состукала об пол.
Никогда не была любимицей кого либо..вот те на...

@темы: Работа

---

Мужу

Дорогой, ты бяка!

---

баш

366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и ебись...

это легко решаемо я такие примеры в 10 классе как орешки шелкала

stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?))

дааааа я все утро над этим вопросом думала) Актуально

@темы: Стёб

---

Журнал «Cosmopolitan»

Текст найден моей сотрудницей Натали Сабонервным и не пошлым люям не читать отальным ружно рыдать

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: Стёб

---

"Сейчас нагреется" - сказала она без особой надежды когда сосульки уже свисали с носа


Вера творит чудеса) как же холодно в кабинете я до сих пор верю что нагреется

@темы: Работа