Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессивное (список заголовков)
15:26 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Я сама готова убегать от проблем, что бы я не говорила. Вот прямо сейчас хочется убежать от всего, убежать и спрятаться и что бы пэти проблеммы недогнали...А ведь виновата сама, сама и никто другой. Не убегай я от них рнаьше все сейачс было бы по другому....
А на душе плохо, очень очень плохо.... Уже неделя прошла, а он даже не спешит что-то делать. Может опять9да и похоже на то) нашептала ему мать и младший брат, что мол раз ушла, значит пусть пиздует...Но так тоже жить не реально, я не хочу работать на его мать и брата, и не хочу что бы мои родители на них работали. Я не дам обижать Мишу, а они все время наровят его обидеть, хотя бы даже словестно.
Плохо потому что он будто делает мне одолжение, тем что выполняет условия того что бы я и Миша вернулись.
Плохо от того что не интересуется сыном, ему куда важнее брат, а что бы позвонить и узнать как там сын времени нет....Противно от того что твой муж так себя ведет и вы для него так мало значите, если вообще что-то значите....

и вот уже второй брак..тут само собой в голову придет что в тебе что-то не так, раз второй брак и вот такая ситуация...Видимо во мне что-то все таки не так...

Плохо, плохо, плохо....

@темы: Жизнь, депрессивное

17:24 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
ругаться не люблю, я вообще не люблю конфликты, но тут уже все предел...В общем ночью вчера я собрала ребенка и свалила из дома к родителям. Все достали меня каждодневные скандалы, кислые мины и придирки. Почему он приходит домой как в гости, а я должна сидеть с ребенком(который кстати занимает все время), стирать в ручную, убирать, готовить жрать, сажать огород....
При этом у меня дома нет ни воды, ни слива, посуду мою в тазике. Да и с ребенком ноль помощи от него, только учитьумеет как мне его воспитывать. Попросила денег на коляску, так был большой скандал...в общем я ушла..
Сегодня днем пошла за вещами Мишки, а муж делает воду..ну что ж хотела вернуться, но точно не сегодня...просто потому что хочу проучить и отдохнуть.
А вообще на душе жутко паршиво от этого всего. Видимо я слишком балую мужиков и они садятся мне на шею. Жалко что не отключишь это паршивое чувтво в душе...может было бы легче, а то я все жалею всех...Хуево все это.
Думаешь, а вот если перегну палку? Фиг ведь знает.....Рушиться вторая семья, видимо я не умею совсем жить в мужиками:( Видимо что-то во ме не так:(

@темы: Жизнь, депрессивное

14:23 

Жизненое, о нехватке денег. крик души

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Я уже неделю как в дектере!
Когда блин они сделают мне больничный?!! У меня осталось 400 рублей на прокорм семьи...А представляете что такое на 400 рублей кормить беременную женщину? Вот вот один раз в магазин сходить.
Мужу запрплату задерживают, я еще только в пятницу смогу на работу отнести все больничные...значит мне еще неизвестно когда их насчитают и так же неизвестно когда выдадут деньги. А пора платить Димкин кредит за телефон(потеряный кстати), за телефон городской, за дом, за свет...Не говоря что блин и кушать охота иногда..а с 11 числа надо поддерживать телефонный счет что бы сеть не отключили.
А блин свекровь улыбаясь рассказывает мне что она получила зарплату и обещает дать Димке половину денег на новый мобильник,когда он этот кредит доплатит...Бля лучше бы она нам просто так их дала эти деньги....

Да-да все злое и наболевшее, но блин снова старая проблема...где достать денег..причем с меня работник никакой, а Димка и так ждет звонка с зоны уже третий месяц...бля.

@темы: Жизнь, депрессивное

16:00 

Излив негатива

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Иногда все надоедает, становиться невыносимым...и начинаешь выливать сюда свой негатив, просто потому что если вылить его в реал, то крики становятся еще сильнее.
Если бы они хоть подумали как мне то меж ними живется. Я выслушиваю одну сторону и должна понять. Выслушиваю дугую и тоже должна понять. При этом должна все сделать так как хотят обе стороны, не разругаться ни с кем, всех помирить...И моего мнения никто не спросит.
Хочется запереться от всех и сидеть одной, совсем одной.
Надоело жить на пороховой бочке.

@темы: Жизнь, депрессивное

15:06 

НГ и настроение

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Похоже у меня скоро появиться еще один нелюбимый праздник...и это будет Новый год.
Настроения нет никакого, а планы на встречу скорее загоняют в депрессию чем радуют.
Ну да не очень я хорошо переношу родствеников мужа, да я страшная педанстка в этом отношении, но мне не понять их, а им не понять меня. мне скучно с ними, ужасно скучно и неинтересно.
Друзья...ну мои точно никто не приедут, я в своем положении тоже никуда поехать не могу. Пижемские друзья тоже...у одних маленький ребенок им явно не до НГ, у свидетеля думаю будет дома оргия, ему не до нас.
Блин, к я бы лучше с роителями посидела за столом посмеялась бы караоке по пела, дома с мужем и родителями, ну на крайняк еще Втюрины...Но я не хочу идти к родственикам Димки....
А новый год уже на носу...

@темы: депрессивное

11:44 

Почти умерла

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Увольнением дело не закончилось. Да-да несчастья продолжают сыпаться на меня как из рога изобилия. Вчера ничего не вышло с переездом, а сегодняшняя ночь подтвердила что Воскресенск это не выход, не выход и все.
Так вот ночью я чуть не погибла. Спасло только то что я поленилась закрыть дверь в туалет...
Итак началось все с того что я умудрилась отравится своим ужином и в пять часов утра проснулась от того что мне надо было в туалет. Встала дошла, голова даже не кружилась. Почувствовала что меня тошнит. Поняла я отравилась. стала прикидывать что надо дотерпеть до утра как то, а там к 10-11 бабушка сможет ко мне подъехать... все еще сижу в туалете.....Открываю глаза и пытаюсь понять ПОЧЕМУ я на полу и где я на полу? вижу что на линолиуме большое красное пятно. понимаю что это кровь. Чувствую что лицо почему-то влажное провожу по нему рукой и вижу что я вся в крови. Вот тут я сообразила где я....Оказалось я упала в обморок..то есть потеряла сознание в туалете, и головой вышибла дверь..двери у меня в доме так и не починены до конца, а так как живу одна я сильно их и не закрываю....Если бы она была закрыта на замок, я бы сломала шею.
Вообще-то очень боюсь своей крови, а поняв что случилось и что я не могу встать из-за слабости у меня началась истерика, я не плакала, я просто кричала. Наконец взяв себя в руки ползком доползла до комнаты и позвонилоа маме...никто ко мне приехать не мог, тут я никого не знаю. скорую не вызвать... Сообщив все это по телефону, я успокоилась и немного взла себя в руки, доползла до ванны, умылась, остановила кровь и взяв себя в руки уже на червереньках вернулась в кровать. Я уснула потом..
Итог: сломаные зубы, что делать с ними незнаю, разбиты и прокушены обе губы, разбитый нос, разбитый подбородок. Есть я не могу, ходить тоже, так как почти падаю сил нет.
Скажите это значи или как? Что мне вот делать блин что бы этов се закончилось...?

@темы: депрессивное, Жизнь, Болезнь

18:45 

Меня уволили

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
ну вот и все, вот и снова разбитое корыто и никаких мечтаний. Незнаю почему мне так не везет, может правда кто сглазил?
Что теперь делать незнаю, сил бороться и лесть куда-то просто уже нет.
Да все очень плохо меня просто уволили, без объяснений причинили чего либо, просто сегодня в 12 часов сказали что начальник сказл что бы я в понедельник уже не выходила...Вот так, все отдала все получила..и снова разбитое корыто.
Кричать что я ненавижу мужа? А смысл? Он причем только косвенно. Кричать что я ненавижу этих людей? а смысл, они в общем ничего же личного.
Разбитое корыто..как оно надоело, как бумеранг выкинешь его а оно вернется..
Похожа сейчас на маленького брошенного под дождем котенка...подберите кто нибудь а?
Сейчас поеду к бабушке ночевать..что еще тама скажут...чувствую устроят мне головомойку...а ведь было бы за что...я не виновата в общем, так вышло...не моя вина...я хочу к маме, хочу что бы было хоть дом что ли...ведь его нету даже дома своего.
Мастер уезжает в Питер..и все никого нет, совсем никого....одна...
говорят чего боишься то и бывает..я всегда боялась одиночества...я одинока.

@темы: Жизнь, Работа, депрессивное

14:16 

А есть ли она любовь?

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Почитав дневники на сайте знакомств и поговорив со знакомой в аське вдруг снова показалось что жизнь в общем дерьмо. Что того кого ищу и хочу нет, что все это жутко сложно отношения..а я все равно никогда не смогу все это правильно сделать, а боли больше не хочется..и одной как-то стремно, да и не естественно это быть одной.
Возник вопрос: а мужчины вообще любить умеют? Ну хотя бы чувствовать такую привязанность не только что бы женщина за ними бегала....
А ведь сколько бы я не зареклась и не обещала себе..все равно в следующий раз буду бегать..если будет он следующий раз в моей жизни.
Наверное на меня так влияет понедельник...

@темы: депрессивное

11:21 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
В жизни нет никого и ничего...даже кошки..дома никто не ждет..нигде не ждет....я ушла в тяжелую затяжную депрессию и не факт что выйду из нее

@темы: депрессивное

18:26 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Вечер пришел, пришла депрессия....это вообще лечится али как? В аське висит парень с которым назначено свидание на воскресенье, прикольный парень такой...а я даже отвечать ему не могу, потому что мне грустно, у меня депрессия.
Надеюсь сегодня хоть немного развеется этот депресняк присутствием Саиты:)

@темы: Жизнь, депрессивное

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:30 

Развод - требуется помошь. ПОЖАЛУЙСТА

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Наверное так мне и надо, наверное сама заслужила, наверное и правда жена из меня хуевая. Незнаю...ничего не знаю...Сейчас не то состояние что бы взвешивать все это...Вчера как гром среди ясного неба...как оказалось в итоге не такого уж и ясного...Я не могу объяснить его родителям причину, а они не понимают...не могу объяснить потому что не хочу чернить их сына в их глазах, язык не повернется. Они люди хорошие...
Я развожусь. Да-да и это не шутки, это правда. Можно образно сказать что мой муж от меня ушел. Я не буду выкладывать причины что и зачем, почему и когда было, смысла нет, факт один Я развожусь.
Мне больно, мне обидно, мне противно...Но все это переживу, переживу и все заживет....Есть теперь и проблемы другого характера. Я обращусь к Вам мои ПЧ может Вы сможете мне помочь.

Теперь мне негде жить, а надо ж еще искать другою работу, что бы платили и пока я не могу себе позволить снимать комнату даже. Дорогие мои если кто может помочь в вопросе жилья...Пожалуйста....Это сейчас очень нужно.

@темы: депрессивное

00:01 

lock Доступ к записи ограничен

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Наверное я совсем неу мею разбиратся в людях, прсотос овершенно. Почему-тоя всегда верю что в людях есть что-то хорошее доброе, что ски далеко не все....И каждый раз жестоко обманываюсь. Потом эти люди раскрывают свое истинное лицо и свое отношение к тебе. Больно, обидно, сложно......Особенно когда все это происходит на работе. Весь день мучал только один вопрос :За что они меня так ненавидят?
Ответа не нашла, вроде никому плохого не делаю, работаю исправно...да летом так вышло что я сильно болела, да и потом с мамой неприятности....но у всех в жизни случаются казусы. Мама убеждает меня по телефону что надо за них порадоваться что они не переживали того что было летом и весной, что с их детьми никогда такого не было, а я не могу радоваться. Может я и правда настолько плохой человек как про меня говорят на работе. Хотя раз говорите так получайте.
Да я знаю что далеко не ангел, что в личной жини со мной трудно, я капризна, я страшная кокетка, я ленива и т.д. и т.п.....но это не касается работы. На работе у меня ничего никогда нестоит, все переделано, только тогда я могу есть отдыхать.
И все же наверное сегодня последним ударом были слова моей начальницы....убили просто убили,мне показалось что по сердцу ножом.

Надо снова переступать через все и двигаться дапльше улыбпаясь в тридцать два зуба и благодаря всех за их злобные слова. Сил днем не было, сейчас немного есть, на некоторое время хватит. Спрячусь в мир сети что бы найти там силы и отключится от всего. У меня есть муж и Саита, мои самые любимые рядом. Сепасибо вам родные, я знаю что вы мне сдатся не дадите и мы добьем их так что они у нас еще в ногах валятся будут.

@темы: Работа, депрессивное

11:48 

Два голоса в трубке

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Похоже я опять забираюсь в депрессию и уже даже мама не в силдах меня вытащить оттуда. Спасите меня от очередного самокопания и самовнушения себе что все очень плохо, а...Не дайте мне сгнить в себе.
Полследнее время все меньше и меньше общаюсь с людьми. Иногда так хочется поговорить с Саитой, а в аське ее нет или сама выйдти не можешь. Набираешь номер телефона и с содроганием ждешь знакомого голоса в трубке, который предложит что-то тебе прочесть или расскажет про свое новое увлечение, а может просто расскажет как все плохо или хорошо. Поделишься с ним пусть и никому не интересными кроме тебя самой, но своими маленькими радостями...
Но в трубке снова слышится не знакомый приятный душе голос подруги, а механический "В даное время абонент недоступен, вы можете оставить сообщение..." отключаешь телефон и настроение портится окончательно.
Или решишь набрать мужа, просто чтоб услышать как он смеется, сказать ему как люблю его и как скучаю без него, попросить приехать ко мне хоть на пару часиков, просто чтоб обнять его..А в трубке слышишь только грустный голос или заспаный или говоряший что он смотрит фильм и сейчас явно не до тебя, или никто так и не подойдет к телефону. Настроение снова падает уже не на ноль, а уходит в минус. Снова руки тянутся к очередному бульварному романчику, где сквозит великая любовь и кипят страсти на каждой странице, полностью погружаешься в этот мир, пытаясь отгородиться от всех.
И вот уже книжка прочитана за книжкой, мама начинает нервничать, видя что я опять замыкаюсь в собственном мире и пытается куда-то вытащить. Вздохнув про себя, собираешься и идешь кататься на велосипеде. Скорость, хоть какая-то иллюзия здоровья сидя в седле, природа вокруг помогают развеятся и забыть обо всем. Но все же приезжаешь домой и усталая падаешь на кровать, снова набрав два заветных номера и снова получив в ответ все то же самое, ты нервно тянешься за книголй что бы не плакать от отчаинья и понимания того что ничего не изменилось и что ты сама ничего сейчас не можешь сделать. являсь для всех только обузой и не находясь там где сейчас надо бы находиться чтоб эти два голоса трубке не были такими грустными и усталыми. Но каждый раз снова и снова открывается старичка в интернете и ты пытаешься сделать хоть что-то, что бы помочь, снова набирается номер телефона и снова после веселого привествия слышится знакомый уже механический голос "В данное время абонент недоступен, но Вы можете оставить свое сообщение..."

@темы: Жизнь, депрессивное

21:06 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Все достало, жутко достало. Головные боли, головокружение, вся эта апатия....ДОСТАЛО!!!!!!!
Нехочу ничего писать что было, было все плохо, кроме одного светлого окна это приезд Саиты в Москву. Больница загнала меня в депрессию. Все, точка..
Закопалась в своих грустных мыслях, ушла в себя вернусь не скоро.

@темы: депрессивное

21:58 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
И почему бывает так нехорошо как физически так и морально...Как все достало, хочеттся просто сдохнуть.

@темы: Болезнь, депрессивное

12:00 

ОНА ВЕРНУЛАСЬ! УЖАС!

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Вот скажите эточ то все нарочно? Я не хочу опять атк болеть...а болею...да у меня опуть "шутит" мое давление. А вот атк сегодня получилось что мне надо былов перед ногами но на работу...дошла я пока на своих и в вертикальном положении. кабы не вынесли на руках и в горизонтальном. орчое мне надо отлежаться, без нервов волнений и вообще каких либо эмоций и побольше спать, тогда я встану нормально. Как бы толко так получилось...это ведь практически не возможно.
Сижу на работе в таком странном состоянии...ужасно.....ужасно....ужасно.... уползаю куда-нибудь где хорошо....

@темы: Болезнь, Жизнь, депрессивное

02:41 

8 марта, прогноз на 3 часа ночи.

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Мну растроен, мну ненавидит праздники всей душой!
Мну еще честно пытался держатся, честно убеждал себя что его не забудут, что все будет хорошо...еще 10 минут назад...А сейчас..сейчас мну понял что все видимо и правда во мне плохо... Знаете как грустно когда тебя забывают....или забывают что ты женщина....Знаете как грустно, обидно и даже больно понимать что единствнный человек который не забывл с тобой быть не может рядом....Единственный человек который от всей души поздравил с Женским днем будет на работе....А ты...ты будешь сидеть одна у телевизора тупо пялится в монитор и кричать что тебе хорошо и весело что праздник проходит прекрасно...Да.....все просто зашибись...а в тайне завидовать тем кто сейчас гуляет, не важно с подругой ли с любимым, в малознакомой компании... это не важно. Важно что он не один и о нем не забыли...
А тебе..разве что позвонит мама погурстит с тобой в трубку находясь за 720 км. от тебя, попытается пошутить типа "Приходи ко мне", а ты что бы не расстаивать ее рассмеешься отшутишься, положишь трубку и поймешь что от этой шутки стало только больнее, потому что приехать ты не можешь...
Даже сеть сейчас не интересна..Саите не до меня...а я...я не хочу становится эгоистом совсем...Нет я тихо поплачу в подушку, тихо покусаю край одеяла,улбнусь свекрови.... тайком вытащю пачку сигарет, докурю ее в туалете, атйком, потом пойду до магазина, куплю бутылку ликера и пачку сигарет... Приду домой и буду напиваться перед монитором компа изредка убегая курить в туалет, прячась от свекрови....
Вот такой женский день..вот такой праздник.... Праздник одиночества на моей улице.

Я хочу детей........

@темы: депрессивное

19:16 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Поплакала на работе в итоге. Ушла рано, пришла домой завалилась спать на целый час. Стало легче. Настрой все равно на нуле.

@темы: Жизнь, депрессивное

Записки сумасщедшего ролевика, на полях чужого дневника.

главная