Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:16 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
28.12.2009 в 14:06
Пишет Алисия-Х:

28.12.2009 в 00:24
Пишет SoDom Kay:

:new3::new3::new3:Отдаю тигров в хорошие руки
ручные добрые позитивные нвоогодние символы грядущего года!
Приютите у себя полосатого зверя и в следующем году он принесет вам счастье и удачу!))):new3::new3::new3:






:yolka11:если тигры вам нужны и инетересны то они будут и дальше размножаться

URL записи

URL записи

15:50 

lock Доступ к записи ограничен

If life gives you lemons, make a vodka tonic. JB / It all started when I was five... my unicorn got run over by a tractor. DC / Orange Mocha Frappuccino!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:15 

потырено у Марка

Charly Saitta
При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Лев




Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.


Да это все про меня:) Хе-хе-хе!

13:55 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



как не смешно, но все правда:)


отсюда

12:07 

Доступ к записи ограничен

натуральнее радуги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:09 

Скажи мне

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
Скажи мне что-нибудь! Не важно,
О чем ты станешь говорить,
Быть может ласковая фраза
Меня сумеет возродить?

Скажи же что-нибудь такое,
Что мне поможет разуметь:
Да, человек рожден для боя,
Рожден, чтоб жить и умереть.

Ты скажешь :"Жизнь полна сюрпризов",
Мы существуем как-нибудь.
Нам целый мир бросает вызов-
Ни оглянуться, ни вздохнуть.

Работа, дом, семья,проблемы-
Как разнообразен наш досуг!
А жизнь- сплошная теорема...
Как доказать ее , мой друг?

Советы, право, не помогут,
И новой силы не дадут.
Мы все философы немного,
Но рассуждать- напрасный труд.

В борьбе проходят дни и годы,
Мы ищем радуги цвета
На темном, хмуром небосводе,
Но не находим- вот беда!

Не нужно сложных изречений,
Не стоит спорить о судьбе,
Но успокой моё волненье
И дай приют моей душе.

Ты говоришь, но фразы мимо-
И улыбаясь, я молчу.
Но что мне так необходимо,
Что я услышать так хочу?

Скажи мне что нибудь. И снова
Со мной берешься говорить.
Но может быть, всего три слова
Помогут чудо сотворить?

@темы: стихи

20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Белка с о****ми
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:45 

Серебристое

all those beautiful people - I want to have them, I want to have them all
Мой замок весь зарос фиалками и мхом,
Я в нем уже столетья непрерывно жду,
Брожу по саду, очень тихо, босиком,
Незримой тенью окунаясь в темноту.

По вечерам, когда я зябну и молчу,
Мне что-то шепчет серебристо-тонкий дождь.
И зажигаю снова теплую свечу,
Хотя в душе я точно знаю - не придешь...

И безнадежность все сгущается, как сеть,
И отравляет мысли мудрое "забудь"...
И мне б давно уже устать и улететь...
Но... вдруг... ты все-таки придешь... когда-нибудь...

...А птицы небо разрывают так легко,
Зовут с собой... но стены древние молчат.
Мой замок весь зарос фиалками и мхом.
..но я все жду тебя, и теплится свеча...

@темы: Стихи, Творчество, Чувства, Я

20:33 

Перлы преподавателей

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Вот вспомнила адрес неофициального сата нашего универа:)
И опять же нашла там любимую страничку смешных высказываний наших преподов:)
Итак вперед. Опять всем рыдать
( фамилии преподов утаиваются, всеравно не знаете их)

У китайцев ужесть есть бомба типо Херокаки! Ой Нагасаки и Хиросимы...

Я просто хочу!

Между прочим, радио придумал не Попов, а другой американец!

Так расмотрим это наше хозяйство... Тут у нас торчит градиент...

Стоят студент,студентка(сдает лабу)...
преподаватель физики(ПФ)
-Вот скажите почему вы массы приравняли ???
Студентка смотрит в поталок:
-ха НЕЗНАЮ !
ПФ
-Так ну посмотрите,а здесь,что действует?
Студентка еще больше смеясь:
-НЕЗНАЮ !
ПФ
-Вы сами задачу решали???
Студентка не смущаясь:
-НЕТ !!!
Студент смеясь:
-Юрий Николаевич,чесность поощряется !!!
ПФ обр. к студентке:
-ТЕ СКОЛЬКО ЗАПЛАТИТЬ??? =)

Сергей Михалыч,а почему там стоит КРЫШЕЧКА,а здесь НЕТ ???
-ПО СВОЙСТВУ ДОСКИ !

-Так, тебе зачет.
-Тебе зачет...
-а мне?
-И тебе зачет.
-А за что ему то зачет?
-За наглость...=)

Можете считать, что я вас оглушил и начал насиловать...

Я всем дала и вам дадут(о вопросах к семинару)

А когда их на станции много и все они отсасывают?

Пример относительности: Если три волоса на голове, то это очень мало, а если в столовую заходите… ну ладно. Непонятно?

Вы уже горите синем пламенем!

Человек рождается - и на него сразу кладут...

-Вы откуда? Из Азии?
-Нэт, из Вьетнама...
-А Вьетнам разве не в Азии находится? Хе-хе!.. Ну и как там у вас в Японии дела?

первый ком блином

это называется темнить, понимаете..наводить тень на белый день!

Преп.:
- Ну, покажите же, где тут свободный член?
- Да вот же он (показывает на доске)! Вот тут он болтается!

у нас, у компьютеров...

Не надо класть на меня половой орган

Почему ты думаешь что ко мне можно подходить в любой момент - я тебе что проститутка?

ОТОЙДИТЕ ВСЕ!!!... Я КОНЧАЮ!!!

Выход в графический режим может не удаться: или драйвер не тот, или монитора нет.

Однажды оговорилась: вместо "пишем хидерный файл" ляпнула: "хишем пидерный файл"

"...был бы закрыт окном редактора - голубым редактором..."

не видно будет, если я сотру?

Я тебе разжевал, в рот положил, а ты не БЕРЕШЬ!

Это я не из себя выдумала!

Так...что-то я в русском языке запутался...

С перерывом я кончаю за час тридцать, без перерыва - за час.

Там курорт для миллионеров, а я тупой доцент... потому что работаю в этом институте

На вид ей было лет 30 но выглядела моложе

Долго рассказывал про то какое у них в лаборатории электромагнитное поле и как с ним бороться, в заершение добавил...
Мочите простыни и вам будет легче!

Я все понимаю, я только не понимаю, как керосин по проводам течет !(имеется ввиду бензопровод)

Что это вы, товарищ студент, небритый ? Не из дома ? Так берите электробритву с собой ! Электричества там нету ? Так берите электробритву с механически приводом !

Студентам: "Вы хорошо освоилили материал?" - "Да!" - "Вскрытие покажет"

На экзамене по микропроцессорам...
"...если привести бомжей с Казанского вокзала,результаты экзамена будут те же..."
Студентка: "За то мы чистые и не пахнем..."

2 года отслужили - отдали честь родине!

(Студентка): Игорь Алексеевич, я готова!
(преп): Бегу! (Бежит)
(студентка): Ой, я не готова!
(преп): А я уже возбудился! Вот всегда вы так..

Мало ли чего вы хотите? Я, например, всю жизнь хочу английскую королеву, а мне попадаются только Машки и Дашки!

Да, ну гемороиться еще с этим многочленом...

Они как ТРИ сапога пара!

Представьте себе трактор, только наоборот

ОБЖИРЬТЕ, пожалуйста вон ту ось

Если я еще хоть одно слово увижу!!!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Запишите заголовок. И зачеркните.

Ни один из шаров не квадратный!!!

Однажды к одному профессору студент опоздал на лекцию. Он ничего не сказал. Через пять минут зашел другой студент. Профессор на взводе, спрашивает:
-Почему опаздываете? Где были?
Тот оправдывается: Понимаете, достал билет на авторалли, очень хотел посмотреть...
Профессор покачал головой и продолжил лекцию. Через пять минут забегает еще один студент. Профессор на него:
-Так! А вы откуда? Тоже с ралли?!
Тот испуганно:
-Н-нет. Курил.(любимый анедот этого преподавателя, расазывает его все и не по разу)

А солнце все равно зеленого цвета ! И кто мне это докажет - тому экзамен автоматом!

Не надо портить бумагу, надо голову...

...с какой частотой изменяется постоянное напряжение?

- Колебания вы сдаете в конце марта
- Какого года?
- Сейчас соображу…

- Посещение этих занятий дело добровольное… С моей стороны

Это гвоздь не от той стены!!!!

Я боюсь, вы же будущие инженеры.

Если бы лампочка могла , она бы обязательно плюнула вам в лицо !

Задний проход у этой цепи не как у всех нормальных людей.

Я тут ,в уголке ,кончил.
Кому интересно,может подойти посмотреть...

На второй день защиты курсовика люди начинают чахнуть

Одна катушка создала вокруг себя магнитное поле и сидит довольная, а другая подошла и отсосала у нее.

..в наше время все меняют свою ориентацию.

Теперь нам надо увидеть концы бесконечного проводника...



@темы: Стёб, Жизнь

11:04 

Найдено в дайрах

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Порадовало, улыбнуло:)


Друзья мои, прекрасен наш Союз,
И наша партия "Единая Россия",
Превед, Медвед, сказать не побоюсь,
Вот нашей демократии картина.

читать дальше
отсюда

@темы: Стихи

14:36 

Доступ к записи ограничен

натуральнее радуги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:11 

При виде Саиты в галстуке вставали даже зонтики (с)
Много много много прекрасных картин, рыца можно долго я еще перерыла не все:)

Вот здесь

@темы: Жизнь

23:54 

Я гуляю по проспекту, мне не надо ничего - я надел свои очки и не вижу никого!
День первый)
Билеты таки купили. Сидим бомжуем на вокзале в зале ожидания. Сидим на полу ибо все места заняты.Тграем в дурака на том же полу. Люди на нас странно смотрят и ржут. Интересно,когда работники решат что мы бомжи и выпнут нас? Я заметила,что все мужики суки. Место не уступают, а только ржут.
В поезде)
Пишет миледи.
Поменялись местами без проблем,едем вместе. У нас две верхние. Забравшись на одну из них вдвоем,открыли курицу гриль и стали есть ее,ковыряя вилками. На подъезде к Владимиру Саита зевал,причем доказывал что ему не "невдолбенно скучно",а просто спокойно. Поверили. Выезжая из Владимира заметили,что тепловоз уже красный,как в общем-то и весь поезд. Так что едем в "красном кардинальском поезде. Впереди Нижний Новгород и мост через Волгу. Утром "веселые" приключения с сумками в Шахунье. До конечного пункта далеко. Конец первого дня.

День второй
Начался со слова цензура. В Нижнем к нам подсели две тетки. Чарли назвала их "тупые Нижегородские ведьмы", поязвив с ними на тему тележек и лесенок на вторую полку.Проснулись без двадцати четыре утра. Всех тошнит. Это ужасное ощущение тошноты и недосыпа.. Ждем проводника,чтобы попросить у нее чаю. Саита аццки отжог,доставая из сумки зубную щетку и пасту. Блин,нам еще таскаться и такскаться с сумками....

Пишет С.Саита

Ведьмы цензура спят. Ощущаю непреодолимое желание пошуршать мешком им на зло Сижу страшный и заспанный как сто чертей. Буду пугать бомжей на вокзале. Хочу чаю и добраться наконец до дома. Заочно приготовился падать в обморок при виде собак и шершней. Мамачка. Я боюсь их.

Пишет миледь:
ПРоболтали в поезде и собирались, когда он уже стоял.(стоянка две минуты). Платформы к сожалению не хватило. Саита лихо сбросил свой саквояж, тележку и спрыгнул следом,как дикая кошка. Чарли этот подвиг повторить не смогла и спрыгнув с уже движущегося поезда сильно ушибла щиколотку...


Все перепечатывать не буду,только самое смешное. В двух словах миледь так ушибла ногу, что когда мы приехали таки домой, она вообще не могла ходить. Я и ее мама тащили ее в больницу,все вспотели и устали как сволочи. Слава богу перелома там не оказалась и обратно нас подвезла "Скорая помощь". Я сначала всех боялась и лежала тихо,маскируясь под матрац. Два дня мы никуда не выходили потому что у Чарли болела нога. Я матерился про себя и смотрел вместе с ней "Секртные материалы",упорно продолжая люто бояться ее семейства,а в особенности,бабушку. К Концу второго дня нашел общий язык с мамой миледи. Миледь в это время ходила и говорила что у нее болит горло, при этом уверяла меня,что это фигня и это не ОРЗ. Я говорил "Ага,щазз" и скептически косился в ее сторону. На следующий день я понял,что она меня таки заразила. У меня заболело таки горло. В субботу черти нас понесли в Шахунью)) Этот день жог.
Запись:

Сегодня ездили в Шахунью,удивлялиюсь как нас вытерпели мама и бабушка Чарли. Саита ходил с зеленым лицом и качался,при этом стер ноги .Красиво шли на вокзал под ручку две зеленые ,шатающиеся Саита и Чарли,обсуждая аццкую тему "где б поблевать".... Похоже наши испугались.

Под вечер у мну поднялась температура аж 37.7, сбить ее никак не получалось)) Зато к утру сама упала. День на пятый нам обоим полегчало. Как следствие, во мне проснулся аццкий пошляк. В один прекрасный час миледь попросила меня помочь ей расстегнуть платье. Я,расстегивая молниюу ней на спине :" На то я и Саита,чтоб платья Чарли расстегивать". Меня обозвали пошляком. А что я такого сказал? *невинно хлопает глазками*. В какой-то другой день,уже не помню в какой, вышли мы снова гулять. Надо сказать,что тамошние жители одеваются так,что впору посоветовать им убиться об стену. Идем значит мы по улице и тут видим,что впереди маячит НЕЧТО. Девочка лет 15-ти в аццко ядовитого цвета кофте и таких шортах....мама... ну лучше бв она одела трусы и успокоилась.
Диалог:
Миледь:
Видишь вон ту девушку впереди? Что скажешь?
Я:цензура * офигевшим голосом*
Миледь ржала долго. Сказала что более подходящего выражения было найти просто невозможно. На седьмой день мы с миледи снова выползли к ее маме на работу, все ржали что мне там нашли "жениха..." "Женишок" конечно был не фонтан ИМХО, но что уж тут,все равно ничего не вышло. Уж больно скромный. Я ему помогала надписи писать там где требовалось_))Сей процесс миледи запечатлела на фотках. Хотела снять видео, но ее мама сказала что она от камеры спрячется. Миледь на Это : "Ничего! Я могу вас всех снять!". Не нужно долго гадать, о чем я подумала. С моей стороны немедленно послышалось хихиканье. Миледь это услышала и закончила свою знаменитую фразу словами "Денег у меня хватит!". Весело живем))) К концу пребывания в Пижме выбрались таки на дискотеку где я усиленно принялась удовлетворять свое тщеславие. Подцепила кавалера на вечер,которому кажется я очень понравилась. Мну даж на руки брали,был польщен. Жалко только что уехали мы почти сразу же после этой дискотеки,ну да ладно. Перед отъездом я завалилась в магазинчик, в который как раз только что завезли новую партию сережек. Скупил там все ,что посчитал интереснымЮпросто подчистую. Да,вот такая я скотина. Я ничего не оставила местным девушкам_))))

Дорога домой:
Сели в поезд,едем домой. Чарли показала Саите станцию под наванием "Сухобезводное". Я долго ржал поле чего выдал,что мне ооочень хочется заменить букву "х" на "к". Чарли была увдиления до глубины души. Призналась что она называла "Канино" какашкиным, но извратиться так на "Сухобезводным" ей в голову не приходило))))))))

Пока все)))))

Записки сумасщедшего ролевика, на полях чужого дневника.

главная